"ကေလးမရေအာင္ ကြ်န္ေတာ္သတိထားျပီး လုပ္ပါ့မယ္"

ေက်ာင္းသားတစ္ဦးသည္ ဆရာမတစ္ဦးကို တိတ္တခိုး ႏွစ္သက္စဲြလမ္းေနမိသည္။ တစ္ေန႔တြင္ အရဲစြန္႔ျပီး ဆရာမကို ခ်စ္ၾကိဳက္ေၾကာင္း ရင္ဖြင့္ခဲ့သည္။ ဆရာမက ေက်ာင္းသားႏွင့္ ဆရာမွာ မခ်စ္သင့္ေၾကာင္း၊ မယူသင့္ေၾကာင္း အမ်ဳိးမ်ဳိးေျပာဆိုဆံုးမခဲ့ေသာ္လည္း ေက်ာင္းသားက အခ်စ္တြင္ အသက္အရြယ္၊ ရာထူးဂုဏ္သိကၡာ မခဲြျခားေၾကာင္းေျပာျပီး တစ္ဇြတ္ထိုး ေရွ႕တိုးခဲ့သည္။

ဆရာမက မတတ္တာသည့္အဆံုး မင္းလို ကေလးကို ငါမခ်စ္ႏိုင္ဘူးဟူသည့္သေဘာျဖင့္ "ဆရာမ ကေလးမလိုခ်င္ဘူး" ဟုေျပာလိုက္ရာ ေက်ာင္းသားျပန္ေျပာလိုက္သည္မွာက "ကေလးမရေအာင္ ကြ်န္ေတာ္သတိထားျပီး လုပ္ပါ့မယ္" ဟူတည္း။

စဥ္းစားၾကည့္ျပီးမွရယ္ပါ

တစ္ခါက တိုင္းျပည္တစ္ျပည္မွာ သန္းေခါင္ယံ ည၁၂နာရီတိတိမွာ ဖုန္းနံပါတ္ သုည ၁၄လံုးကိုႏွိပ္ရင္ ေသဆံုးသူေတြရဲ႕ ဝိညာဥ္နဲ႔ စကားေျပာလို႔ရတယ္ဆိုတဲ့ အယူတစ္ခုရွိခဲ့တယ္။

တစ္ညမွာ အဲဒီအယူကို အယံုအၾကည္မရွိတဲ့ လူငယ္တစ္ေယာက္က စမ္းသပ္ၾကည့္ဖို႔ စိတ္ကူးလိုက္တယ္။ သိလိုစိတ္ျပင္းျပင္းျပျပနဲ႔ လူငယ္ဟာ ညသန္းေခါင္ ၁၂ နာရီတိတိမွာ သုည ၁၄လံုးကို ေကာက္လွည့္လိုက္တယ္။ တကယ္ပဲ ဖုန္းတစ္ဖက္က မိန္းကေလးအသံ တစ္သံထြက္လာတယ္။ ဖုန္းတစ္ဖက္က ေျပာလိုက္တာက

"လူၾကီးမင္း ေခၚဆိုေသာ တယ္လီဖုန္းမွာ ဖုန္းနံပါတ္ မွားယြင္းေနပါသျဖင့္....... "

ကမ္းေျခမွ သူေဌးက သူ႕ အိမ္သို႕ .......

ကမ္းေျခမွသူေဌးကအိမ္သုိ့ ဖုန္းဆက္ေနသည္။
"ေဟ့ေကာင္ၾကီး....အိမ္မွာဘယ္လုိအေျခအေနရွိလဲ..
ေအးေဆးပဲလား"
"ဟာ....မေအးေဆးဘူးဆရာ....ဆရာေမြးထားတဲ့..ၾကက္တူေရြးၾကီးေသသြားျပီ"
"ေဟ...မင္းဂရုစုိက္ျပီးအစာမေကြ်းဘူးလားေဟ့ေကာင္..."
"ေကြ်းပါတယ္ဆရာရယ္..."
"ေအး...ေကြ်းရင္ျပီးေရာ....ေသတာကေသသြားျပီ..ရွိေစေတာ့...ရွိေစေတာ့
ဒါနဲ့ ဘယ္လုိျဖစ္ျပီးေသသြားတာလဲ...အေအးမိတာလား"
"မဟုတ္ဘူးဆရာ....အဲဒီေကာင္ကအသားအပုပ္ေတြစားမိလုိ့ေသသြားတာ"
"ဟင္!!!!ဘယ္ကအသားအပုပ္ေတြတုန္းဟ..မင့္ဥစၥာက"
"ဆ..ဆရာ...စိတ္မဆုိးရဘူးေနာ္..
ျပီးေတာ့...ကြ်န္ေတာ့္ကုိအလုပ္မထုတ္ပါနဲ့ေနာ္....."
"ေအးပါ...ျမန္ျမန္ေျပာစမ္းပါ..."
"ဟုိေလ....ဆရာျမင္းၾကီး....အဲေလ...ဆရာ့ျမင္းၾကီးအသားအပုပ္ေတြ....."
"ဘာ....ငါ့ျမင္းၾကီး...ဟုတ္လား.."
"ဟုတ္...ဟုတ္...ေသသြားျပီဆရာ.."
"ေဟ!!!!...."
"သူကေတာ့ပင္ပန္းျပီးေသတာဆရာ"
"ဘာကြ...ျမင္းၾကီးကုိမင္းတုိ့ေလွ်ာက္စီးၾကတာေပါ့ ဟုတ္လား.."
"မဟုတ္ဘူးဆရာ...ေရ...ေရသယ္ရလုိ့ပါ..."
"ဘာ!!!!...ေရ.........ဟုတ္လား.....ဘာလုပ္ဖုိ့လဲဟင္ ဘာလုပ္ဖုိ့လဲ"
"ဟုိ..ဟုိေလ....မီးေလာင္လုိ့..."
"ဘာ!!!!!! မီးေလာင္လုိ့ဟုတ္လား....ဘယ္သူ့အိမ္လဲ..ေျပာစမ္းျမန္ျမန္.."
"ဆရာ.အိမ္ေပါ့ဆရာရယ္"
"ဘာကြ...ေဟ့ေကာင္....ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ ေျပာစမ္းျမန္ျမန္"
"ဖေယာင္းတုိင္မီးကေလာင္တာဆရာ..အသုဘရွိလုိ့ထြန္းထားတဲ့ဖေယာင္းတုိင္က"
"...အ..အ...အသုဘ...ဘယ္..ဘယ္သူလဲဟင္"
"ဆရာ့အေမ...."
"ဘာကြ..ငါ့အေမေသျပီ...ဟုတ္လား...အမယ္ေလး..ေျပာစမ္း..ေျပာစမ္း..ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ"
"ဒီလုိပါဆရာရယ္...အဲဒီေန့ကေပါ့..ဘုရားခန္းထဲမွာ...လူရိပ္တစ္ရိပ္...ဖ်တ္ခနဲျမင္တာနဲံ့..
ဟ..သူခုိးဟ..ဆုိျပီး...အနားမွာေတြ.တဲ့ေဂါက္ရုိက္တံနဲ့ႏွက္ထည့္တာ..ဆရာ့အေမျဖစ္ေနတယ္
တခါတည္းပြဲခ်င္းျပီးသြားတယ္...ဆရာ.."
"ဘာ.ရွီးထဲမွပဲ..ေသာက္ရမ္းေသာက္ရမ္းလုပ္ရလားဟ..
..အဲဒီေဂါက္ရုိက္တံေကာက္သြားလုိ့ကေတာ့..မင္း...မင္း..ေသျပီသာမွတ္."

လြဲပုံက

လူတစ္ေယာက္သည္ ဟုိတယ္တစ္ခုတြင္ Check-in ၀င္ျပီးသည့္ေနာက္ သူေနရမည့္အခန္းသို႕၀င္သြားသည္။ အခန္းထဲတြင္ ကြန္ပ်ဴတာတစ္လံုးကို ေတြ႕ေသာ အခါ၀မ္းသာအားရ သူ၏ ဇနီးသည္ ထံသုိ႕ email တစ္ေစာင္ ပို႕လိုက္သည္။ ဒါေပမယ့္email မွာ လိပ္စာမွားသြားသည္ကို သတိမထားမိလုိက္ေခ်။

ျမိဳ႕တစ္ျမိဳ႕၏ ေနအိမ္တစ္ခုတြင္ လင္ေယာက်္ားဆံုးသြား သျဖင့္ ပူေဆြးေနေသာမုဆိုးမ တစ္ေယာက္ email စစ္ေနသည္။ ခဏေနေတာ့ သူမ၏ သား အခန္းထဲ ၀င္လာေရာemail ဖတ္ရင္း လဲက်ေနေသာ သူ၏ မိခင္ကို ေတြ႕ရေလသည္။အေမဖြင့္ထားေသာ email မွာ

သို႕
အခ်စ္ကေလး

အေၾကာင္းအရာ။ ေကာင္းေကာင္းမြန္မြန္ေရာက္ရွိေၾကာင္း
ေန႕စြဲ။ ၅ ၿသဂုတ္ ၂၀၀၈

အခ်စ္ကေလးေရ။ ေမာင့္စာကို ဖတ္လိုက္ရလို႕ အံ့ၿသသြားလား။ သူတို႕ ေမာင့္ကို
ကြန္ျပဴတာ ေပးသံုးျပီး ခ်စ္တဲ့သူေတြဆီ email ေပးပို႕တယ္။ ေမာင္အခုပဲ
ဒီကို ေရာက္ျပီး Check-In လုပ္လိုက္တယ္။ မနက္ျဖန္ေရာက္လာမဲ့
အခ်စ္ေလးအတြက္ သူတို႕ ေသခ်ာ ျပင္ဆင္ထားတာ ေတြ႕တယ္။

မနက္ျဖန္ေတြ႕ၾကရေအာင္ေနာ္.................
ခ်စ္တဲ့
ေမာင္

ပုဒ္မ အသစ္မ်ား

ျပံဳးခ်င္ရင္ျပံဳး၊ ရယ္ခ်င္ရင္ရယ္ မင္းသေဘာပဲ။

တင္တင္ျမ။ ။ဘယ္ေလာက္ပင္ ရွည္ရွည္
ကိုျမၾကီး ။ ။ မိန္းကေလးမေၾကာက္ဘူးလား အခ်စ္ရယ္တဲ့

စည္သူလြင္ ။ ။ မ်က္လံုးမ်ားဖြင့္လို႔ထားလဲ အၿမင္အာရံုထဲမင္းပဲ ကိုယ္ၿမင္ေနတယ္...
ထြန္းအိျႏာဗို။ ။ၿမင္လႊာေလးကိုမိွတ္လို႔ေနကိုယ္ခံစားတာအစြန္းေရာက္ပေစ..ၿမင္လႊာေလးကိုဖြင့္မိတာ
က်န္ေနခဲ့ၿပီမင္းရုပ္လႊာ...

ပိုးအိစံ ။ ။ အခ်စ္ဆိုတာ ရယူခ်င္းမွမဟုတ္ပဲ မဏိစႏၵာ..
မ်ိဳးႀကီး ။ ။ ရယူခ်င္းမဟုတ္ရင္ အခ်စ္ကဘာလဲ ငါ့ကိုလဲ ေၿပာၿပထားသင့္တယ္...

ခ်စ္ေကာင္း။ ။ရင္ခုန္မွအရမ္းခ်စ္သတဲ့လား ကိုယ္တိုင္ေမးခြန္းထုတ္ စဥ္းစားမိေတာ့
ေခ်ာစုခင္ ။ ။ ရင္ခုန္လိုက္တိုင္း အခ်စ္မွမဟုတ္တာ...

Jet Myart Thoung ။ ။ ၾကင္နာစြာအိပ္ေဆးေလးမ်ားေပးပါ... ဘယ္မွအိပ္ေဆးရွိပါ့မလဲ

ခိုင္သင္းၾကည္။ ။ေရာ့ယူလိုက္ ေရာ့ယူလိုက္...

အႏိုင္။ ။အခ်စ္ေရ အခ်စ္ေရ ေနာက္မေခၚေတာ့ဘူး......
ပိုးအိစံ။ ။ ေမာင္ေခၚရာ လိုက္ခဲ့ေတာ့မယ္ ေရႊၿမိဳ႕ ေမာင္ႀကီးေရ .......

စိုးစႏာထြန္း။ ။ေမာင့္အခ်စ္ျမားစူး ရူးရၿပီေပါ့ေလ....
ေလးျဖဴ ။ ။ရူးခ်င္ေယာင္ေဆာင္မေနနဲ႔ ေဟ့ ရူးခ်င္ေယာင္ေဆာင္မေနနဲ႔....

Lဆိုင္းဇီ ။ ။လာခ်င္ရင္ အနီးေလး....ႀကိဳမယ္ရွင့္....
. မ်ိဳးႀကီး ။ ။..မလာပါနဲ႔

နန္းစုရတီစိုး။ ။ က်မေနာက္ကို မလိုက္ခဲ့ပါနဲ႔ ေမေမဆူလိမ့္မယ္...
မိုးမင္း ။ ။မင္းသေဘာ မင္းသေဘာ မင္းသေဘာပဲ.....

Rဇာနည္။ ။ ေရေျမျခားသြားရေတာ့ မင္းေလးကိုထားခဲ့ ရၿပီေပါ့............
NO ။ ။ေနာက္တစ္ေယာက္နဲ႔ ခ်စ္မွာပဲ.......

အငဲ။ ။ ေဟာင္းသြားၿပီလား ....ေဟာင္းသြားၿပီလား.....
စိုးစႏာထြန္း။ ။မေႏွာင္းေသးပါဘူး...မေဟာင္းေသး ပါဘူး အခ်စ္ေရ.....

Lဆိုင္းဇီ ။ ။ဖုန္းဆက္လည္း မေျပာခ်င္ဘူးလား.....
၀ိုင္၀ိုင္း။ ။ ေတာ္ၿပီကြာ ဒီဖုန္းစုပ္ႀကီးကို လႊင့္ပစ္လိုက္စမ္းပါ.....

ထြန္းအိျႏာဗို။ ။ ငါေလ ျမင္ႏုိင္ရင္ နင့္ကိုျပခ်င္တယ္.....
. ဗဒင္ ။ ။ျမင္တယ္ အိပ္မက္ထဲလည္းျမင္တယ္၊ စိတ္ကူးထဲလည္း ျမင္တယ္...

ဗဒင္ ။ ။ လမ္းၾကားမွာ အလစ္သုတ္ၿပီး ခိုးနမ္းတုန္းကေပါ့.....
တင့္တင့္ထြန္း။ ။ နမ္းပါ နမ္းပါ နမ္းပါ..... ....

ၿဖိဳးႀကီး ။ ။ ေ၀းေ၀းသြားလို႔ မရေအာင္ အခ်စ္ရယ္ ဖက္ထားခ်င္တယ္......
တင့္တင့္ထြန္း။ ။ ႀကိဳက္တယ္....မင္းလုပ္သမွ် ႀကိဳက္တယ္.....

ထူးအိမ္သင္။ ။ ေမ့လိုက္ေတာ့ အခ်စ္ေလးေရ..........
ျဖဴျဖဴေက်ာ္သိန္း။ ။ ငါေတာ့ေမ့လို႔မရႏိုင္ဘူး အခ်စ္ဆံုးေရ..........

လြႊမ္းမိုး။ ။ စိတ္ညစ္လို႔ အရက္ကိုေသာက္တယ္........
ေမဆြိ ။ ။စိတ္ညစ္ရင္ ဂစ္တာတီးပါလား ကိုကိုရယ္.........

ခင္ဖုန္း ။ ။ မင္းေၾကာင့္ မင္းေၾကာင့္ ပါေနာ္.......
စည္သူလြင္ ။ ။အခ်စ္ေရ ......ကိုယ့္ေၾကာင့္........

သီရိေဆြ ။ ။ နင္နဲ႔ငါနဲ႔ ...ငါနဲ႔နင္နဲ႔....အုိး...အိုး......
ေရႊျပည္တန္သိန္းေဇာ္ ။ ။အိစက္ညက္ေညာတဲ့ ဖဲေမြ႔ယာေပၚ၀ယ္.........

စႏရားလွထြတ္ ။ ။အိပ္မေပ်ာ္ေသာ ညတစ္ည သံသရာ၀ယ္....
ေမဆြိ ။ ။ၾကင္နာစြာ အိပ္ေဆးေလးမ်ား ေပးပါ.........

သုေမာင္။ ။ စစ္ကိုင္းေတာင္ကို အေရာက္သြားလို႔ ...တရားရွာမေလ .......
ေမဆြိ ။ ။ ကိုကိုေရ ..ကြယ္ရာမွာ အေျခမမ်ားနဲ႔ေနာ္......ကိုကိုေနာ္ ေနာ္ ေနာ့့့့့့့္.....

ဖိုးေသာၾကာ ။ ။ ပတ္၀န္းက်င္ အသိုင္းအ၀ိုင္းကကြယ္ ေျပာခ်င္တာေတြလည္းေျပာၾကပါေစကြယ္...
သွ်ားအိဘုိဘိုဟန္။ ။ အေဖအေမေတြက ေျပာတာလား...အကိုေမာင္ေတြက ေျပာတာလား.........

ေဇာ္၀င္းထြဋ္ ။ ။ေခါင္းေတြကိုက္လို႔ ကိုယ္ေတြပူတယ္ ေဆးခန္းသြားလည္းမသက္သာဘူးေဟ့.......
ေမခလာ ။ ။ ဇြတ္ခ်စ္မယ္ေဟ့...... ဇြတ္ခ်စ္တတ္တာ ငါပဲ........

ပန္းအိျဖဴ ။ ။ေနညိုခ်ိန္ တိမ္ေတာက္တဲ႔ခါ ရြာလမ္းနေဘးမွာ....စာဥတို႔သူငယ္ခ်င္းမေတြ ေရခပ္ဆင္းလို႔လာ......
စိုင္းစိုင္း ။ ။ေရအိုးေလးလႈပ္ပါေဟ့ ...အိုးေလး လႈပ္ပါေဟ့....

ကဗ်ာဘြဲ႔မွဴး ။ ။ကိုကိုေယာကၤ်ားမဟုတ္ဘူး......................................
တြံေတးသိန္းတန္။ ။ မိန္းမေတြ မာယာေလာက္ေတာ့ ပ်င္းေသးတယ္ ပ်င္းေသးတယ္.......

ျမန္မာကားမ်ားၾကည့္ျပီး ရရွိလာေသာ ဗဟုသုတ (၁၀၀)

၁။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ခဏခဏ အတိတ္ကို ျပန္သတိရေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကျပီးမ်ားေသာအားျဖင့္ အတိတ္ကို အျဖဴအမည္းျဖင့္သာ သတိရေလ့ရွိသည္။

၂။သီခ်င္းနားေထာင္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ျပီးသီခ်င္းနားေထာင္ေနရင္းအတိတ္အေၾကာင္းမ်ားျပန္ေတြးေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၃။ စားေသာက္ဆိုင္တြင္ စကားစျမည္ေျပာမည္ဆိုပါက .. အစာလံုး၀မစားရ။
(သိပ္စားခ်င္လွ်င္ အရည္တခုခု သို႕မဟုတ္ အနည္းငယ္မွ် စားခြင့္ရွိသည္။ )

၄။ မိန္းကေလးမ်ား ကားပ်က္လွ်င္ အနီးအနားတြင္ ကူညီေပးခ်င္ေသာ ေယာက်္ားေလးမ်ားအမ်ားအျပားရွိသည္။

၅။ ထိုေယာက်္ားေလးမ်ားအားလံုးသည္ ကားျပင္တတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆။ထိုမိန္းကေလးသည္Handphoneရွိေသာ္လည္းမ်ားေသာအားျဖင့္လမ္းသြားလမ္းလာမ်ားကိုသာအကူအညီေတာင္းေလ့ရွိသည္။

၇။ProfessionalGraphicDesignerတစ္ေယာက္သည္Laptopျဖင့့္္Touchpadကိုသံုးျပီးအံၾသေလာက္ဖြယ္ေကာင္းေသာ ဒီဇိုင္းမ်ားကို Microsoft paint ျဖင့္ဖန္တီးေလ့ရွိသည္။

၈။ Instant Messenger / Chat Client ဆိုသည္မွာ Pagemaker / MS Word ကိုဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၉။ ကြန္ပ်ဴတာပညာရွင္မ်ားသည္ စာရြက္မ်ားျဖင့္သာ အလုပ္ရႈပ္ေနတတ္ၾကျပီးကြန္ပ်ဴတာသံုးေလ့မရွိၾက။

၁၀။ သူခိုးမ်ားသည္ အသံမၾကားေအာင္ ေျခဖ်ားေထာက္ျပီး လမ္းေလ်ာက္ေလ့ရွိသည္။

၁၁။ ဆင္းရဲသားမ်ား ရန္အလြန္ျဖစ္ၾကသည္။

၁၂။ ရုပ္ဆိုးသူမ်ားသည္ လူဆိုး၊လူမိုက္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၁၃။ လူမိုက္မ်ားသည္ ေဘာင္းဘီသာ၀တ္ၾကျပီး ပုဆိုး၀တ္ေလ့မရွိၾက။

၁၄။လူဆိုးေခါင္းေဆာင္အမ်ားစုသည္ကုတ္အက်ီ(သို႕)LeatherJacket၀တ္ေလ့ရွိျပီးတခါတရံဦးထုပ္ေဆာင္းတတ္ၾကသည္။

၁၅။ လူဆိုးမ်ားသည္ ျခံက်ယ္ၾကီးမ်ား၊ တိုက္ပ်က္ၾကီးမ်ားတြင္ စခန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၆။ေထာင္မွထြက္လာသူမ်ားသည္ေကာင္းမြန္စြာလုပ္ကိုင္စားေလ့မရွိဘဲလူဆိုးမ်ားျဖင့္သာျပန္လည္ေပါင္းသင္းျပီး ဆက္လက္ဆိုးသြမ္းၾကသည္။

၁၇။ Snooker ကစားသူ အမ်ားစုသည္ အက်င့္ပ်က္ လူေပြမ်ားသာျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၁၈။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ေရကူးကန္နားသို႕ေရာက္လွ်င္ မည္သူ႕ကိုမဆိုေရထဲသို႕တြန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၉။ စီးပြါးေရးသမားအမ်ားစုသည္ အေနာက္တိုင္း၀တ္စံုကို၀တ္စံုျပည့္၀တ္ဆင္သြားလာေလ့ရွိသည္။

၂၀။ ထိုလူအမ်ားစုသည္ အနက္ေရာင္ လက္ဆြဲေသတၱာမ်ားကိုင္ေဆာင္ ေလ့ရွိၾကသည္။

၂၁။ဖန္ခြက္က်ကြဲလွ်င္ထိုသူႏွင့္ပါတ္သက္သူတစံုတေယာက္မွာေသေဘး(သို႕)အႏၲရာယ္ႏွင့္ၾကံဳေနရသည္မွာအေသအခ်ာပင္။

၂၂။ ေသခါနီးလူမမာမ်ားသည္ စကားအလြန္မ်ားေသာသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၃။ သူတို႕စကားေျပာလို႕ မျပီးမခ်င္း ေသေလ့မရွိ။

၂၄။ေက်းရြာတိုင္းတြင္ထန္းေတာရွိတတ္ျပီး၊အဆိုပါထန္းေတာတြင္အခ်ိန္ျပည့္မူးရူးေနသူမ်ားျဖင့္ျပည့္ေနေသာထန္းရည္ဆိုင္ရွိသည္။

၂၅။တကၠသိုလ္ေက်ာင္းသားဘ၀သည္ကင္တင္းတြင္တေနကုန္ထုိင္ျပီးရီစရာဟာသမ်ားေျပာကာေကာင္မေလးမ်ားကို ထိုင္ငမ္းေနေသာ ေန႕ရက္မ်ားျဖစ္သည္။

၂၆။တကၠသိုလ္ေက်ာင္းဆိုသည္မွာMyanmarInfoTech(ICTPark)ႏွင့္အင္းလ်ားကန္ေဘာင္္ကိုဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၂၇။ စာသင္ခန္းထဲတြင္ စိတ္ၾကိဳက္စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၂၈။ေက်ာင္းသူမိန္းကေလးအမ်ားစုသည္အသံစြာက်ယ္စြာက်ယ္စကားေျပာေလ့ရွိျပီး၊ကင္တင္းတြင္ဟီးဟီးဟားဟား လုပ္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၉။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ ဆိုင္ထဲသို႕ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္လာလွ်င္၀ိုင္းစတတ္ၾကသည္။

၃၀။ အစခံရေသာ ေယာက်္ားေလးတိုင္း ရွက္ျပီး အမွားမွား အယြင္းယြင္းမ်ားလုပ္ေလ့ရွိသည္။

၃၁။ အသက္မည္မွ်ပင္ၾကီးေစကာမူ အထက္တန္းေက်ာင္း တက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၂။ လူငယ္ ေယာက်္ားေလးမိန္းကေလးမ်ားသည္၃ေယာက္၄ေယာက္အဖြဲ႕လိုက္သာေပါင္းသင္းေလ့ရွိၾကသည္။ တေယာက္တည္း ေနေလ့သိပ္မရွိ။

၃၃။ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕မွတေယာက္ေယာက္ႏွင့္မိန္းကေလးအဖြဲ႕မွတေယာက္ေယာက္ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားလွ်င္ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ ထိုမိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ အျခားေသာမိန္းကေလးမ်ားႏွင့္ ရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၃၄။ သမီးရည္းစားမ်ားသည္ သီခ်င္းဖြင့္ထားေသာ ပန္းျခံထဲတြင္ေျပးလႊားေနၾကေလ့ရွိသည္။

၃၅။ မိန္းကေလးမ်ား ေအာ့အန္ပါက ကိုယ္၀န္ရွိေနျပီျဖစ္သည္။

၃၆။ ကိုယ္၀န္ရွိေသာမိန္းကေလး ေခ်ာ္လဲလွ်င္ ကိုယ္၀န္ပ်က္က်ဖို႕ ၉၀% ေသခ်ာသည္။

၃၇။ ေမြးလာေသာ ကေလးမွာ ေယာက်္ားေလးျဖစ္လွ်င္ လင္ေယာက်္ားမွာအလြန္ေပ်ာ္ရႊင္ေလ့ရွိသည္။

၃၈။ ျမန္မာမိန္းကေလးမ်ားသည္ စိတ္ဆိုးလွ်င္ ပါးရိုက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၉။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ အလြမ္းသီခ်င္းမ်ား နားေထာင္ျပီး ငိုေၾကြးေလ့ရွိၾကသည္။

၄၀။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္ ရန္ျဖစ္ပါက အဆိုပါမိန္းကေလးႏွင့္ရည္းစားျဖစ္တတ္သည္။

၄၁။မိန္းကေလးတစ္ေယာက္သည္ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္အားမေက်နပ္၍လက္စားေျခလိုလွ်င္သမီးရည္းစားအျဖစ္တြဲေလ့ရွိသည္။

၄၂။အရက္မူးလာရင္အာေလးလွ်ာေလးျဖင့္စကားေျပာတတ္ျပီး..ေျပာသမွ်စကားအမ်ားစုမွာရန္စကားမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၄၃။ အရက္ဆိုင္အတြင္းရန္ျဖစ္လွ်င္ မ်ားေသာအားျဖင့္ ရဲလာဖမ္းေလ့မရွိ။

၄၄။မူးရူးျပီးအိမ္ျပန္လာလွ်င္အိမ္ရွိေကာင္မေလးမ်ားအားမတရားျပဳက်င့္တတ္ၾကသည္။ထိုအခ်ိန္တြင္စားပြဲေပၚမွ ပန္းအိုလဲသြားျခင္း၊ က်ကြဲျခင္း၊ပန္းပြင့္ေၾကြျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္သည္။

၄၅။ အခန္းတစ္ခန္းအတြင္းမွ ထြက္လာျပီး ပုဆိုးျပင္၀တ္လွ်င္ မုဒိန္းေကာင္ျဖစ္သည္။
(မူးေနသူျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာတြင္ အဆီျပန္ေနပါက ၁၀၀% ေသခ်ာသည္။)

၄၆။ မတရားျပဳက်င့္ခံရသူတိုင္း ကိုယ္၀န္ရွိလာၾကသည္။

၄၇။ သူတို႕သည္ အမ်ားအားျဖင့္ တရားစြဲေလ့မရွိၾက။

၄၈။ ကိုယ္၀န္ဖ်က္ခ်ေလ့လဲမရွိသည့္အျပင္ ကေလးကိုေတာရြာတခုခုသို႕သြားျပီခက္ခဲဆင္းရဲစြာေမြးေလ့ရွိသည္။

၄၉။ အိမ္မ်ားတြင္ ေခ်ာေမာလွပေသာ အိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားရွိတတ္သည္။

၅၀။ ထိုအိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သားမ်ားႏွင့္ ျငိစြန္းသြားတတ္ၾကသည္။

၅၁။ ရုပ္ဆိုးေသာအိမ္ေဖၚအား မည္သူမွ် မတရားျပဳက်င့္ျခင္းမရွိ။

၅၂။ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုသည္ShoppingMallမ်ား၊SnackShopမ်ားတြင္တခ်ိန္လံုးအခ်ိန္ျဖဳန္းေနတတ္ၾကသည္။

၅၃။အဆိုပါဆိုင္မ်ားတြင္ေတြ႕သမွ်ေကာင္မေလးမ်ားအားမ်က္စပစ္ျပျခင္းစသည္စသည္မ်ားစိတ္ၾကိဳက္လုပ္ခြင့္ရွိသည္။

၅၄။မိန္းကေလးမ်ားအဖြဲ႕လိုက္ခရီးထြက္ပါကေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕တဖြဲ႕ႏွင့္လမ္းခရီးမွာၾကံဳေတြ႕ေလ့ရွိျပီးခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၅၅။ေယာက်္ားေလးမိန္းကေလးအဖြဲ႕မ်ားတြင္အေခ်ာဆံုးတေယာက္မွလြဲျပီးက်န္ေသာသူငယ္ခ်င္းမ်ားမွာတခ်ိန္လံုး ဟာသလုပ္ျပီး ရီစရာမ်ားေျပာေနတတ္ၾကသည္။

၅၆။ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုမွာမိဘတစ္ဦး(သို႕)ႏွစ္ဦးစလံုးမရွိတတ္ၾက။ဦးေလးအေဒၚမ်ားသူငယ္ခ်င္းမ်ားျဖင့္သာေနေလ့ရွိၾကသည္။

၅၇။ စတိုးဆိုင္ရွိ အေရာင္းစာေရးမမ်ားအား စိတ္ၾကိဳက္ ရည္းစားစကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၅၈။ (အေရာင္းတာ၀န္ခံ/မန္ေနဂ်ာ/Security) မည္သူကမွ် မတားဆီးၾက၊အေႏွာင့္အယွက္မေပးေလ့မရွိၾက။

၅၉။ မည္သူမဆို Taxi ငွားစီးလွ်င္ မည္သည့္အခါမွ ေစ်းမဆစ္ၾက။

၆၀။ အသက္၄၀ေက်ာ္ မိန္းမၾကီး ၉၀% ခန္႕မွာ အတင္းေျပာတတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆၁။ ရႈပ္ေပြေသာ မိန္းမမ်ားသည္ အခ်ိန္ျပည့္ ဖဲရိုက္ေနေလ့ရွိသည္။

၆၂။ အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အဖိုး၊အဖြားမ်ားသည္ ၾသဇာအရွိဆံုးလူမ်ား ျဖစ္ၾကသည္။

၆၃။ညအခ်ိန္မေတာ္လမ္းမေပၚတြင္သီခ်င္းအက်ယ္ၾကီးဆိုျပီးဂစ္တာတီးေနသူမ်ားကိုတရပ္ကြက္လံုးကသည္းညည္းခံၾကသည္။

၆၄။ ဂစ္တာတလံုးထဲျဖင့္ Drum/Keyboard အသံမ်ားထြက္ေအာင္ တီးတတ္ၾကသည္။

၆၅။ ေကာင္မေလးမ်ားသည္ အေဖၚမပါဘဲ ညအခ်ိန္မေတာ္ လူျပတ္ေသာ လမ္းမ်ားတြင္သြားလာေလ့ရွိသည္။

၆၆။ထိုလမ္းမ်ားတြင္အေဖၚမပါေသာေကာင္မေလးအားဆြဲလားရမ္းလားလုပ္ဖို႕အရက္မူးေနေသာလူရမ္းကားမ်ား လူဆိုးမ်ား ေစာင့္ေနတတ္သည္။

၆၇။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ အမ်ားအားျဖင့္ ေအာ္ဟစ္အကူအညီေတာင္းေလ့မရွိၾက။

၆၈။ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္တစ္ေယာက္တည္းပင္ျဖစ္ေစကာမူ၂ေယာက္၃ေယာက္မကေသာလူဆိုး၊လူမိုက္မ်ားႏွင့္ ရန္ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။ ရန္ျဖစ္သည့္အခါမ်ားတြင္ တုိက္ဆိုင္စြာေဘာင္းဘီရွည္သာ ၀တ္ထားေလ့ရွိသည္။

၆၉။ ရန္ျဖစ္သည့္အခ်ိန္တြင္ လဲက်သြားပါက ရံႈးျပီျဖစ္သည္။

၇၀။ အလြန္ေခ်ာေမာလွပေသာေကာင္မေလးမ်ားတြင္ခပ္ေပါေပါခပ္ခ်ာခ်ာအစ္ကိုတစ္ေယာက္ရွိေနတတ္သည္။


၇၁။ ထိုမိန္းကေလး၏ အေဖသည္ သူ၏သားမက္ေလာင္းအား မည္သည့္အခါမွ် မ်က္ႏွာေက်ာမတည့္။

၇၂။နယ္မွတေယာက္တည္းလာေနေသာမိန္းကေလးမ်ားသည္သိန္းခ်ီေပးရေသာအခန္းမ်ားငွားေနတတ္ၾကျပီးဘတ္စ္ကားျဖင့္ သြားလာေလ့ရွိသည္။

၇၃။ဆင္းရဲသားအလုပ္သမားမ်ားသည္စုတ္ခ်ာေသာ(တခါတရံ)စုတ္ျပဲေနေသာအ၀တ္အစားမ်ားသာအျမဲလိုလုိ၀တ္ဆင္ၾကသည္။

၇၄။ ခ်မ္းသာသူတို႕၏ သားသမီးမ်ားသည္ ဘြဲ႕ရျပီးသည္အထိ အလုပ္ လုပ္ေလ့မရွိၾက။

၇၅။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ မီးရထားလမ္းေဘးတြင္ လမ္းေလ်ာက္ေနေလ့ရွိသည္။

၇၆။ပိုက္ဆံခ်မ္းသာေသာလုပ္ငန္းရွင္သူေဌးမ်ားသည္ဆင္းရဲျပီးေခ်ာေမာလွပေသာေကာင္မေလးအားလက္ထပ္ခြင့္ရရန္ ေယာက္ခမေလာင္းမ်ားအား ေငြျဖင့္ သိမ္းသြင္းတတ္သည္။

၇၇။အျဖဴေရာင္ကုတ္အက်ီရွည္၀တ္ထားျပီးနားက်ပ္လည္ပင္းတပ္ထားသူတိုင္းဆရာ၀န္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။(သို႕)ဆရာ၀န္တိုင္း
ဂ်ဴတီကုတ္၀တ္ျပီး နားက်ပ္လည္ပင္းဆြဲထားတတ္ၾကသည္။

၇၈။ခြဲစိတ္ကုသမႈမေအာင္ျမင္လွ်င္ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ၾကီးသည္ခြဲခန္းအတြင္းမွေခါင္းယမ္း၍(သို႕)မ်က္ႏွာပ်က္၍ထြက္လာတတ္သည္။

၇၉။ မင္းသား(သို႕) မင္းသမီး၏ အေမမ်ားတြင္ ႏွလံုးေရာဂါ (သို႕)ေသြးတိုးေရာဂါမ်ားရွိတတ္သည္။

၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွမူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။

၈၁။အလြန္ေတာ္ေသာမိန္းမမ်ားသည္အသံုးမက်ေသာ(သို႕)အလြန္မာနၾကီးေသာေယာက်္ားမ်ားကိုၾကိဳက္ႏွစ္သက္ၾကသည္။

၈၂။ အလြန္ထက္ျမက္ေသာ မိန္းမမ်ား၏ အိမ္ေထာင္ေရးသည္ အဆင္မေျပ။

၈၃။ လူငယ္မ်ား၏ နာမည္အမ်ားစုမွာ ေခၚရခက္ေသာ ေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္မ်ားျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၈၄။ တခါတရံ မည္သို႕မွ် ေတြးေတာယူဖြယ္မရေလာက္ေသာ နာမည္မ်ဳိးရွိသည္။

၈၅။ ထိုေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္ဆိုးကို မည္သူကမွ် စျခင္းေနာက္ျခင္းေျပာင္ေလွာင္ျခင္းမျပဳၾက။

၈၆။ေယာက်္ားေနာက္ခိုးရာလိုက္ေျပးသြားေသာမိန္းကေလးမ်ားသည္မိဘမ်ားအားခိုးရာလိုက္သြားျပီျဖစ္ေၾကာင္း..လိုက္မရွာရန္ႏွင့္ခြင့္လႊတ္ေစခ်င္ေၾကာင္း..အစရွိသျဖင့္စာေရးထားတတ္ၾကျပီး..အိပ္ယာေပၚသို႕မဟုတ္အိပ္ယာေဘးကစားပြဲေပၚတင္ထားေလ့ရွိၾကသည္။

၈၇။ ထိုစာအမ်ားစုတြင္ သမီးမိုက္ ဆိုေသာ စာသား ပါေလ့ရွိသည္။

၈၈။ ေယာက်္ားေလးအမ်ားစုကေတာ့ မိဘကို မိန္းမခိုးမည့္ကိစၥႏွင့္ပါတ္သက္ျပီး လံုး၀အသိေပးေလ့မရွိ။

၈၉။ ႏွဲသံၾကားပါက (နာတာရွည္) မမာမက်န္းျဖစ္ေနသူမ်ား ေသတတ္သည္။

၉၀။ေယာက်္ားေလးမ်ား၏အခန္းသည္လူမေနသည့္အခန္းကဲ့သို႕အစဥ္အျမဲရွင္းလင္းေနတတ္ျပီးသန္႕ရွင္းေနေလ့ရွိသည္။

၉၁။ အိမ္ေဖၚမိန္းမမ်ား၊ ျခံေစာင့္မ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သမီးအား မမေလး ဟုသာေခၚေလ့ရွိသည္။

၉၂။အခုေနာက္ပိုင္းတြင္ေပါ့ေပါ့ပါးပါးစကားမ်ားကိုပင္ေလးနက္ေအာင္တမင္ၾကိဳးစားဖ်စ္ညွစ္ေျပာတတ္ေသာအက်င့္မ်ားရွိလာၾကသည္။

၉၃။လူၾကားထဲတြင္အိေျႏၵပ်က္ေလာက္ေအာင္တကိုယ္လံုးႏွင့္လက္မ်ားရမ္းခါလႈပ္ျပီးစကားေျပာတတ္သူမ်ားကို.. မထူးျခားသေယာင္ ဆက္ဆံေျပာဆိုတတ္ၾကသည္။

၉၄။ လူငယ္မ်ားသည္ ပူအိုက္ေသာရာသီမွာပင္ အေႏြးထည္မ်ား၀တ္ဆင္ၾကေလ့ရွိသည္။

၉၅။ ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူ အမ်ားစုမွာ စာၾကိဳးစားသည္ကို မေတြ႕ရ။

၉၆။ ဖေယာင္းတုိင္မ်ားထြန္းထားလွ်င္ အလြန္ပင္ရိုမန္တစ္ျဖစ္သည္။

၉၇။ သၾကၤန္လည္ရာတြင္ မည္သူမွ် အရက္မေသာက္ၾက။

၉၈။ႏိုင္ငံျခားသြားျပီးပညာသင္လာပါကျမန္မာျပည္တြင္အလြန္ေအာင္ျမင္ေသာစီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္(သို႕)ပညာရွင္အျဖစ္ ရပ္တည္ႏိုင္သည္။

၉၉။ ေယာက်္ားျဖစ္ျပီး ႏႈတ္ခမ္းေမႊးမရွိရင္ အတုတပ္ထားတတ္ၾကတယ္။

၁၀၀။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ မည္မွ်ပင္ ေဒါသထြက္ေစကာမူ ဆဲဆိုျခင္းမျပဳၾက။

အမ်ိဳးသမီး တစ္ဦးက ဓာတ္ဆီဆိုင္မွာ ဓာတ္ဆီ ျဖည့္ေနတုန္း သပ္သပ္ရပ္ရပ္၀တ္စား ထားတဲ့ ေယာက္်ား တစ္ဦးက သူ႕ကိုယ္ သူ ကုမၸဏီ အေရာင္းကိုယ္စားလွယ္အျဖစ္နဲ႕ သူမကို ရည္ရည္မြန္မြန္ မိတ္ဆက္ရင္း ပစၥည္း ၀ယ္ဖို႕ လိုအပ္ ရင္ဆက္သြယ္ဖို႕ လိပ္စာကဒ္ကို ေပးခဲ့တယ္။ သူမကလဲ သေဘာရိုးနဲ႕လို႕ထင္မွတ္ၿပီးယဥ္ေက်းမႈ အေနနဲ႕ လိပ္စာကဒ္ကို လက္ခံၿပီး ကားေပၚ ျပန္တက္လို႕ေမာင္းထြက္ခဲ့တယ္။အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲအဲဒီေယာက္်ားဟာ တျခား လူရည္သန္႕ေယာက္်ား တစ္ဦး ေမာင္းတဲ့ ကားေပၚ တက္သြား ခဲ့တယ္။

ဓာတ္ဆီဆိုင္ထဲကေန ကားေမာင္း ထြက္လာတဲ့သူမဟာသူမရဲ႕ကားေနာက္ကေနေစာေစာကေယာက္်ားက တခ်ိန္တည္းမွာပဲ ေနာက္ေယာင္ခံ ကားေမာင္းလိုက္လာတာကိုေနာက္ၾကည့္မွန္က တဆင့္ ျမင္လိုက္တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲသူမဟာတအားေခါင္းကိုက္လာၿပီးအသက္ရွဴလို႕မရျဖစ္လာခဲ့တယ္။သူမဟာကားျပတင္းေပါက္ကို ဖြင့္ဖို႕ ၾကိဳးစားရင္းနဲ႕ အနံ႕ဟာ သူမရဲ႕ လက္က လာတာ ျဖစ္ေၾကာင္း သတိထားမိ လိုက္တယ္။ ေစာေစာက ေယာက္်ား လွမ္းေပးတဲ့ ကဒ္ကိုလက္ခံ ကိုင္မိတဲ့ လက္ဆီက လာတဲ့ အနံ႕ပါ။ရုတ္တရက္ ပတ္၀န္းက်င္ကို ျပန္ငဲ့ ၾကည့္မိတဲ့အခါ ကဒ္ေပးတဲ့ေယာက္်ားရဲ႕ကားက သူမကားရဲ႕ ေနာက္တည့္တည့္ ေရာက္ေနပါၿပီ။ ဒါနဲ႕ လူနဲ႕ ကား
စည္ကားရာဆီကို သြားတဲ့ ကားလမ္းေၾကာကို အျမန္ဆံုး ေရြးေမာင္းရင္း ကားဟြန္းကို ထပ္ခါ တလဲလဲ ႏွိပ္ေနခဲ့ရတယ္။ သူမရဲ႕ ကားကို လူေတြသတိထားမိၿပီး အကူအညီ ရလိုရျငားေပါ့။

အဲဒီေတာ့မွ သူမရဲ႕ ကားေနာက္က လိုက္ေနတဲ့ ေယာက္်ားေတြရဲ႕ကားကတျခားကိုေမာင္းေျပးပါေတာ့တယ္။ သူတို႕ရန္ကလြတ္ခဲ့ေပမယ့္သူမကေတာ့မိနစ္ေတာ္ေတာ္ၾကာၾကာေခါင္းမူးေခါင္းကိုက္ျဖစ္ၿပီးေနာက္ကားျပတင္းေပါက္ေတြက
တိုး၀င္လာတဲ့ ေလေတြေၾကာင့္ အသက္ ျပန္ရွဴႏိုင္ ခဲ့ပါတယ္။

လိပ္စာကဒ္ ေပၚမွာ ဘာပါလဲ သိလား…

လူတဖက္သား ဆီက တခုခု ခိုးယူဖို႕ ဒါမွမဟုတ္ အဲဒီလူဆီက တစံုတခုအျမတ္ထုတ္ဖို႕ ၾကိဳးစားရာမွာ သူတို႕ ရည္ရြယ္ထားတဲ့သားေကာင္သို႕မဟုတ္အနစ္နာခံရမယ့္သူကဘာမွပန္မတံု႕ျပန္ႏိုင္ေအာင္မသမာသူေတြက'BURUNDANGA' လို႕ေခၚတဲ့ေဆးကိုသံုးတတ္ၾကတယ္။အဲဒီေဆးဟာမုဒိမ္းေကာင္ေတြကမိန္းကေလးေတြကိုမက်ဴးလြန္မီမိန္းကေလးေတြ
ထြက္မေျပးႏိုင္၊မလႈပ္ရွားႏိုင္ေအာင္ေကၽြးေလ့ရွိတဲ့ေဆးထက္ေလးဆပိုျပင္းပါတယ္။ပိုဆိုးတာကဒီေဆးကပါးစပ္ထဲ ၀င္ေအာင္ ခတ္စရာ မလိုပဲလိပ္စာကဒ္လိုရိုးရွင္းတဲ့စာရြက္အပိုင္းအစတစ္ခုကေနေတာင္အနံ႕အျဖစ္နဲ႕ကူးလြယ္၊ အသံုးခ်ရ လြယ္ကူ ေနပါတယ္။

ဒီလို လုပ္ရပ္မ်ိဳးထဲမွာ ကိုယ့္အိမ္တံခါး လာေခါက္ၿပီး သတင္းစာ ေ၀တာ၊လက္ကမ္းေၾကာ္ျငာစာရြက္ေ၀ေပးတာ၊ လူရွင္းၿပီး ေခ်ာင္က်တဲ့ စားေသာက္ဆိုင္ေတြမွာ tissue box လာခ်တာက စလို႕ ပံုစံ မ်ိဳးစံုနဲ႕ ခ်ဥ္းကပ္
လာႏိုင္တာေတြ အမ်ားၾကီး ရွိပါတယ္။
ျမန္မာနိုင္ငံမွာလည္းတို.ေဆးဆိုတာဒါမ်ိဴးပါဘဲဗ်၊ဒါေၾကာင့္မို.လို.သူငယ္ခ်င္းတို.ပတ္သက္တဲ့သူေတြကိုသတိေပးထားနိုင္တယ္ေလ၊ေၾကာ္ျငာစာရြက္တိုင္း၊ကိုယ္နဲ.လုံး၀မသိတဲ့သူေတြလိပ္စာကဒ္ေပးတိုင္းအလြယ္တကူမယူမိဖို.ေပါ့ဗ်။

ျမနမာျပည္မွာကလွတဲ့ေၾကာ္ျငာေလးကဒ္ေလးေပးရင္ယူခ်င္တတ္ၾကတယ္ေလ။ေက်းဇူးျပဳၿပီးဒီသတင္းကိုသင္အေလးထား ဂရုစိုက္သူ ေတြဆီကို လက္ဆင့္ကမ္းေပးပါ။မသမာသူေတြရဲ႕မာယာေက်ာ့ကြင္းေတြကိုအျပစ္မဲ့သူေတြေရွာင္ရွား ႏိုင္ၾကပါေစ။

ေစ်းေပါတဲ့ပစၥည္း

ေမာင္... ခ်စ္သူမ်ားေန႔မွာ ခင့္ကို ဘာလက္ေဆာင္ေပးရင္ ေကာင္းမလဲ?

မ...... ခင္ကေလ အ႐ုပ္အၾကီးၾကီးကို အရမ္းၾကိဳက္တာပဲ။ ေနာက္ျပီး ျပင္သစ္ေရေမႊးဆို အသဲစဲြပဲ။ စိန္ဆိုတာ တည္ျမဲျခင္းတဲ့။ ေနာက္ျပီး....

ေမာင္..... ေနပါအုန္း ခင္။ ခင္ၾကိဳက္တဲ့ အထဲမွာ ေစ်းေပါတဲ့ပစၥည္း မရွိဘူးလား?
မ...... ရွိတယ္။ ေမာင္ပဲေလ...

"အၾကီးအကဲတို႔ သံုးဦးလံုးသာ ခုန္ခ်လိုက္ရင္ ႏိုင္ငံမွာရွိတဲ့ လူေတြအားလံုး ေပ်ာ္ၾကမွာပဲ"

တစ္ခါက ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ ေခါင္းေဆာင္သံုးဦးဟာ ရဟတ္ယာဥ္စီးျပီး ႏိုင္ငံအေျခအေနကို လွည့္လည္ခဲ့တယ္။

ပထမ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ အခုခ်ိန္မွာ ငါသာ ေငြတစ္ေထာင္တန္တစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ ေကာက္ရတဲ့လူက အရမ္းေပ်ာ္မွာပဲ"

ဒုတိယ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ ငါသာ ၅၀၀တန္ႏွစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူႏွစ္ေယာက္ေပ်ာ္ရမယ္"

တတိယ အၾကီးအကဲ "တကယ္လို႔ ငါသာ ၁၀တန္ဆယ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူဆယ္ေယာက္ ေပ်ာ္ရမယ္"

သူတို႔အခ်င္းခ်င္း ေျပာေနတဲ့ စကားကိုၾကားေတာ့ ေလယာဥ္မႈးက အခုလို ေျပာလိုက္သတဲ့...

"အၾကီးအကဲတို႔ သံုးဦးလံုးသာ ခုန္ခ်လိုက္ရင္ ႏိုင္ငံမွာရွိတဲ့ လူေတြအားလံုး ေပ်ာ္ၾကမွာပဲ" ဟူတည္း။

"အသံုးမက်တဲ့လူ"

လူတစ္ေယာက္ဟာ ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲကို "အသံုးမက်တဲ့လူ" လို႔ ေျပာလို႔ အဖမ္းခံရသတဲ့။ ႐ံုးတင္စစ္ေဆးျပီးေနာက္ တရားသူၾကီးက သူ႔ကို ေထာင္ဒဏ္ ၁၀ႏွစ္နဲ႔ ၆ရက္ အမိန္႔ခ်လိုက္တယ္။ ဘာျဖစ္လို႔ ဒီေလာက္ၾကီးေလးတဲ့ အျပစ္ကိုေပးရသလဲလို႔ ေမးေတာ့ တရားသူၾကီးက " ျပစ္ဒဏ္ ၆ရက္က ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲကို ေစာ္ကားတဲ့အတြက္ ျပစ္ဒဏ္ ၁၀ႏွစ္က ႏိုင္ငံေတာ္ရဲ႕လွ်ဳိ႕၀ွက္ခ်က္ကို ေဖာ္ေကာင္လုပ္တဲ့အတြက္" လို႔ ေျပာလိုက္သတဲ့။

"ေဟ့.. ခင္ဗ်ား ပိုက္ဆံမရွင္းရေသးဘူး"

ေဗဒင္ဆရာ "ေဟ့.. ခင္ဗ်ား ပိုက္ဆံမရွင္းရေသးဘူး"
ေဗဒင္ေမးသူ "ကြ်န္မမွာ ေပးစရာပိုက္ဆံမရွိဘူးဆိုတာ အခုနားက ဆရာမတြက္မိဘူးလား"

အတို႔တကာ အတိုဆံုးနဲ႔ အျပည့္စံုဆံုး ေဆာင္းပါးတစ္ပုဒ္

ေကာလိပ္တစ္ခုရွိ စာသင္ခန္းတစ္ခုတြင္
ျမန္ႏိုင္သမွ်ျမန္ျမန္ၿပီးၿပီးတိုႏိုင္သမွ်တို၊ အဓိပၸါယ္ရွိႏိုင္တဲ့
အေၾကာင္းအရာတစ္ခုကိုေရးခိုင္းပါတယ္။အဲ့ဒီထဲမွာ
ပါရမယ့္အေၾကာင္းအရာေတြကေတာ့
၁ ။ ဘာသာေရးဆိုင္ရာ
၂ ။ အိမ္ေထာင္မႈဆိုင္ရာ
၃ ။ ထူဆန္းအံ့ၾသဖြယ္ရာ - ေတြပါ၀င္ရမယ္တဲ့...
တစ္တန္းလံုးမွာ အေကာင္းဆံုးအဆင့္ ( +A ) ရသြားတဲ့ အေၾကာင္းအရာကေလးကေတာ့ "
ဘုရားေရ... ငါ့ကိုယ္၀န္. ဘယ္သူနဲ႔ပါလိမ့္ " တဲ့.....

မွန္သလားလို႕ပါ

သားငယ္သည္ အေမၿဖစ္သူအား ေရွ႕ကၾကည့္လိုက္ ေနာက္ကၾကည့္လိုက္ ေဘးတိုက္ၾကည့္လိုက္ႏွင့္
အၿပန္ၿပန္္ အလွန္လွန္ ၾကည့္သည္။ၾကာေသာ္ အေမၿဖစ္သူ စိတ္မရွည္ေတာ့သည္ႏွင့္
ေဒါသသံၿဖင့္
ေၿပာသည္။
``ဟဲ့ ေကာင္ေလး ဘာၿဖစ္လို႕ ငါ့ကို ဒီေလာက္ၾကည့္ေနတာလဲ။´´
``ေဖေဖ ေၿပာတာမွန္ မ မွန္သိခ်င္လို႕ပါ။ေမေမ၊ေဖေဖက အိမ္က အေစခံ မေက်ာ့ကိုေၿပာတယ္၊
`ငါတို႕ ႏွစ္ေယာက္ ေနတာထိုင္တာ သတိထားရမယ္၊ငါ့မိန္းမရဲ႕ ေနာက္ေစ့မွာလည္း
မ်က္စိပါတယ္`

ေအဆိုက္ကုန္လို႔ ဘီဆိုက္လွန္လိုက္တာေပါ့

ေဝဒနာသည္တစ္ဦးက ကုတင္ေပၚမွာ ပက္လက္လဲျပီး သီခ်င္းဆိုေနခဲ့တယ္။ သီခ်င္းဆိုရင္းဆိုရင္း ပက္လက္လွန္ဆိုေနရာက ရုတ္တရက္ ေမွာက္ရက္လဲျပီး ဆက္ဆိုျပန္တယ္။ ဒါကို ဆရာဝန္က ျမင္ေတာ့ "ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို႔ ဟိုလွန္ဒီလွန္ လုပ္ေနရတာလဲ" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။

သူျပန္ေျဖလိုက္တာက "ခင္ဗ်ား သိပ္တံုးတာပဲ? ေအဆိုက္ကုန္လို႔ ဘီဆိုက္လွန္လိုက္တာေပါ့" ဟူတည္း။

ေမာင္ညိ ဳand ေမာင္စိမ္း

တစ္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳသည္ ရဲစခန္းသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည
"ဟဲလို ရဲစခန္းက ပါလားခင္ဗ်ာ .. ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နီးခ်င္း အေၾကာင္းကို
တိုင္ခ်င္လို႕ပါ .. သူ႕အိမ္ရဲ႕ ထင္းစင္ထဲမွာ ေဆးေျခာက္ေတြ ဖြက္ထားတယ္ ခင္ဗ်"

"အခုလို သတင္းေပးတာ ေက်းဇူး အမ်ားၾကီးတင္ပါတယ္" ရဲစခန္းမွ ျပန္ေျပာသည္။

ေနာက္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳ၏ ေဘးအိမ္သို႕ ရဲမ်ား ေရာက္လာသည္။ ရဲမ်ားက
ထင္းစင္ရွိရာသုိ႕ သြားကာ ထင္းစမ်ားကို တစ္စခ်င္းကို ေပါက္ဆိန္ျဖင့္ ခြဲကာ
ရွာေဖြ ၾကေတာ့သည္။ သုိ႕ေသာ္ ေဆးေျခာက္မ်ားကို မေတြ႕ေခ်။

ရဲမ်ား ျပန္သြားျပီးေနာက္ ေမာင္ညိဳသည္ သူ၏ အိမ္နီးခ်င္း ေမာင္စိမ္း ဆီသုိ႕
ဖုန္းဆက္လိုက္သည္။

"ေဟ့ေကာင္ ခုနက ရဲေတြ လာျပီး ထင္းေတြ ခြဲသြားလား"

"ေအး ခြဲသြားတယ္ကြ"

"ေအး .. ေကာင္းတယ္ .. အဲ့ဒါဆိုရင္ မင္းအလွည့္ .. ရဲေတြ ဆီကို ဖုန္းေခၚလိုက္..
ငါ့အိမ္က ဥယ်ာဥ္ ေျမဆြဖို႕ လိုေနတယ္"

အေတြးကိုယ္စီ

အိပ္ခန္းထဲတြင္ျဖစ္သည္။ အိပ္ေပ်ာ္စျပဳရင္း.. မိန္းမ၏မ်က္ႏွာတြင္
အျပံဳးရိပ္ေပၚလာသည္။
"မနက္ျဖန္ ငါတို႔လက္ထက္တဲ့ ၁၅ ႏွစ္ေျမာက္ႏွစ္ပတ္လည္ေန႔ပဲ.. မနက္က်ရင္
ေယာက္်ားဆီက လက္ေဆာင္တစ္ခုခု ရေတာ့မွာပဲ.." ဟုေတြးသည္။
ေဘးေတြလွဲေနေသာ ေယာက္်ားကလည္း သူ႔အေတြးႏွင့္သူျဖစ္သည္။
"လြန္ခဲ့ေသာ ၁၅ ႏွစ္ကသာ ဒီမိန္းမကို ငါလည္ပင္းညွစ္သတ္ခဲ့ရင္ မနက္ျဖန္ဆို
လြတ္ၿပီ။"

သူ႕အေၾကာင္းျပခ်က္

လင္မယား ႏွစ္ေယာက္ဟာ ကြာရွင္းျပတ္စဲဖို႕ တရားရံုးကို သြားၾကပါတယ္။ အဲဒီမွာ သူတို႕ရဲ႕ ကေလးရဲ႕ အုပ္ထိန္းသူ ဘယ္သူျဖစ္သင့္သလဲ ဆိုတာကို အျငင္းပြားၾကပါတယ္။ ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက သူတို႕ ႏွစ္ေယာက္စလံုးကို ဘာေၾကာင့္ ကေလးရဲ႕ အုပ္ထိန္းသူ ျဖစ္သင့္တယ္လို႕ ထင္သလဲ ဆိုတာကို ေမးပါတယ္။ ပထမဆံုး ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက အမ်ိဳးသမီးကို ေမးပါတယ္။ အဲဒီေတာ့ အမ်ိဳးသမီးက
“ကြ်န္မ ဒီကေလးကို ကိုးလေလာက္ ဝမ္းထဲမွာ လြယ္ထားရတယ္။ ေနာက္ေတာ့ ကြ်န္မ နာနာက်င္က်င္နဲ႕ ေမြးဖြား ရတယ္။
အဲဒါေၾကာင့္ ဒီကေလးဟာ ကြ်န္မရဲ႕ တစိတ္တပိုင္းလို႕ ေျပာရင္ ရတယ္။” လို႕ ေျပာပါတယ္။ ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက အမ်ိဳးသမီးရဲ႕ အေျဖကို သေဘာက်သြား ၾကပါတယ္။
အဲဒီေနာက္မွာေတာ့ အမ်ိဳးသားကို အဲဒီေမးခြန္းကိုပဲ ထပ္ေမးပါတယ္။“ေကာင္းျပီ။ ကြ်န္ေတာ္ အေၾကြေစ့ တစ္ေစ့ကို ယူလိုက္တယ္။ ေဖ်ာ္ရည္ေရာင္းတဲ့ စက္ထဲ ထည့္လိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ ေဖ်ာ္ရည္ ထြက္လာတယ္။
ကဲ အဲဒီေဖ်ာ္ရည္ဟာ ကြ်န္ေတာ္ ပိုင္တာလား။ စက္ကပိုင္တာလား ေျပာစမ္းပါ။” လို႕ အမ်ိဳးသားက သူ႕ရဲ႕ အေၾကာင္းျပခ်က္ကို ေျပာပါတယ္။

ကယ္ေတာ္မူပါ

သူငယ္ခ်င္း၊ ဘာေတြ အလိုမက် ျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာရႈံမဲ့ေနရတာလဲ။
ငါ့ညီေလကြာ ၊ ဆိပ္ကမ္းမွာ အလုပ္သမား၀င္လုပ္ေနတယ္လို႔ သတင္းၾကားတယ္။
ဒါမ်ားဗ်ာ၊ အလုပ္လုပ္တာပဲဟာကို ၀မ္းသာရမွာေပါ့ ။
ဘယ္ဟုတ္မလဲဗ် ၊ ဒီေကာင့္ေၾကာင့္ က်ဳပ္တို႔တမ်ိဳးလံုး အေျပာခံရမွာ။
က်ဳပ္တို႔ အမ်ိဳးထဲမွာ ဘယ္သူမွ အလုပ္လုပ္စားတာ မရွိဘူး။

ေလထီးသမား

ေလယာဥ္ ျပတင္းေပါက္ေဘးမွာ ထိုင္၍ လိုက္ပါလာသူ ခရီးသည္တစ္ေယာက္သည္
တေရြ႕ေရြ႕လ်ားေနၾကေသာ တိမ္စိုင္တိမ္ခဲၾကီးမ်ားကို ၾကည့္ရင္း
အလြန္ၾကည္ႏူးေနေလသည္။ ထိုစဥ္ သူ႕ျပတင္းေပါက္ေရွ႕မွာ ေလထီးသမားတစ္ဦးကို
ျမင္လိုက္ရ၏။ ေလထီးသမားက

`ဘယ္လိုလဲ၊ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ လိုက္ခဲ့မလား´

ဟုလွမ္းေမး၏။

ဒီေတာ့ ခရီးသည္က

`ေက်းဇူးပဲ၊ မလိုက္ေတာ့ပါဘူး။ တိမ္ေတြကို ခုလိုၾကည့္ေနရတာ သိပ္အရသာ ရွိတယ္´

`ေကာင္းပါေလ့ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္က တျခား လူမဟုတ္ပါဘူး။ ခင္ဗ်ားစီးေနတဲ့
ေလယာဥ္ပ်ံၾကီးရဲ႕ ေလယာဥ္မွဴးပါ။ ကဲသြားျပီ၊ တာ့တာ´

ဂီတစာဆို

နာမည္ႀကီး ဂီတစာဆိုကို သတင္းေထာက္က ေမးသည္။

"ဆရာ...ဆရာ ဘယ္တုန္းက သီခ်င္းစေရးပါသလဲ ခင္ဗ်ား"

"ကၽြန္ေတာ့္ ဇနီး ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ကေလးေမြးတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕
ဖန္းတီးႏိုင္မႈစြမ္းအားကို တျခားေနရာမွာ အသံုးခ်ရေတာ့မယ္လို႔ နားလည္လိုက္
ကတည္းကပဲဗ်ာ။"

အခ်စ္

"ေမာင့္ကို ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္"

"အရူးအမူးကို ခ်စ္တယ္"

"ေမာင့္အတြက္ အသက္ကို အေသခံႏိုင္ပါ့မလား."

"ဟင့္အင္း.....ခင့္အခ်စ္က အၿမဲတမ္း ရွင္သန္ေနတဲ့ အခ်စ္ေလ"

ေစ်းႀကီးလိုက္တဲ့ ၾကက္တူေရြး................

အိမ္ေမြးတိရစာၦန္မ်ားေရာင္းေသာ ဆုင္တစ္ဆိုင္အတြင္း ၀ယ္သူတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။
၀ယ္သူ။ ။ ၾကက္တူးေရြးတစ္ေကာင္ေလာက္ လိုခ်င္တယ္။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ရပါတယ္။ ဒီၾကက္တူေရြးက ေဒၞလာ ၅၀၀၊ ကြန္ပ်ဴတာ
ေကာင္းေကာင္းအသုံးျပဳတတ္တယ္။
၀ယ္သူ။ ။ တယ္ဟုတ္ပါလား။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖြင့္တတ္၊ ပိတ္တတ္ၿပီး
သီခ်င္းလည္းဆိုႏိုင္ပါတယ္။ ေဒၞလာ ၁၀၀၀။
၀ယ္သူ။ ။ မဆိုးပါဘူး
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးကေတာ့ ေဒၞလာ ၃၀၀၀ ပါ။
၀ယ္သူ။ ။ ေစ်းႀကီးလိုက္တာ ...။ သူကေကာဘာတတ္ပါသလဲ.....။
၀ယ္သူ။ ။ ဘာမွေတာ့မတတ္ပါဘူး။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဟင္ဘာျဖစ္လို႔ ေစ်းႀကီးတာလဲ။
ဆိုင္ရွင္။ ။ မနက္တုိင္း ဟုိၾကက္တူေရြးႏွစ္ေကာင္က သူ႔ကို ဆရာႀကီးလို႔ေခၞေနလို႔ပါ။

ဒီလိုလား...........................

အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။

ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။

ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။

ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။

ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။

မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။

မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။

မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။

ဘယ္အခ်ိန္လာရမလဲ

ေစ်းမ၀ယ္ဖူးေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ ေစ်း၀ယ္ထြက္လာသည္။

အမ်ိဳးသား - အမႀကီး ခရမ္းသီး တစ္လံုး ဘယ္ေလာက္လဲ

ေစ်းသည္ - ေမာင္ေလး ခရမ္းသီးက အခ်ိန္နဲ႔ ေရာင္းတာကြဲ႕

အမ်ိဳးသား - အဲ့ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္အခ်ိန္ လာ၀ယ္ရမလဲ?

ေနာင္တ

"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလ
သူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"

"အခုေကာ"

"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"

ပလတ္စတစ္ဘူးေသာက္ေရသန္႕မ်ားေသာက္သုံးျခင္း က်န္းမာေရးထိခိုက္ႏုိင္

ပလတ္စတစ္ဘူးမ်ားျဖင့္ ထည့္သြင္းထားသည့္ ေသာက္ေရသန္႔မ်ားကို ေသာက္သံုးျခင္းသည္ က်န္းမာေရးအတြက္ ထိခိုက္မႈမ်ား ျဖစ္ေပၚလာ ေစႏိုင္ ေၾကာင္း သုေတသီမ်ားက သတိ ေပး လိုက္သည္။ အထူးသျဖင့္ လိင္ပိုင္းဆိုင္ရာ ဟိုမုန္းမ်ား ယိမ္းယိုင္ေျပာင္းလဲမႈကို ျဖစ္ေပၚ ေစႏိုင္သည္ဟု ကၽြမ္းက်င္ သူမ်ားက ေထာက္ျပခဲ့သည္။ Bisphenol A(BPA)ဟုေခၚသည့္ ဓာတုပစၥည္းတစ္မ်ိဳးသည္ ပလတ္စတစ္ျဖင့္ ျပဳလုပ္ထားသည့္ သိုေလွာင္ ပစၥည္းမ်ားတြင္ အမ်ားဆံုးပါ၀င္တတ္ၿပီး ၎ဓာတ္သည္ လူ႔ခႏၶာကိုယ္ရွိ ဟိုမုန္းတည္ေဆာက္မႈကို ကေမာက္ကမ ျဖစ္ေစတတ္ေၾကာင္း ပညာရွင္ မ်ားက လက္ခံထားၾကသည္။ BPAသည္ ေရသန္႔ ဘူး မ်ားတြင္ သာမက ေန႔စဥ္ထိေတြ႕ေနရသည့္ ပလတ္စတစ္ ဘူးခြက္မ်ားျဖစ္ေသာ ေရဘူး၊ ထမင္းဘူးမ်ားႏွင့္ ကေလးႏို႔ဘူးမ်ားတြင္ပါ ပါ၀င္ေနေလ့ရွိသည္။ BPAအား အခ်ိဳ႕ႏိုင္ငံမ်ားတြင္ တရား၀င္ အဆိပ္အေတာက္ ပစၥည္းအျဖစ္ အသိ အမွတ္ျပဳ ျပဌာန္းထားသည္။ ဟားဗတ္ေဆးေက်ာင္းမွ သုေတသီမ်ားသည္ ေရသန္႔ဘူးမွ ေရကို တစ္ပါတ္တိတိ ဆက္တိုက္ေသာက္ေစခဲ့ေသာ ေက်ာင္းသူ(၇၇)ဦးကို ေလ့လာမႈမ်ား ျပဳလုပ္ခဲ့ရာ ၎တို႔၏ ဆီးအတြင္းတြင္ BPAပမာဏသည္ ရွိသင့္သည္ထက္ (၆၉)ရာခိုင္ႏႈန္း ပိုမ်ားေနသည္ကို ေတြ႕ရွိခဲ့ေၾကာင္း သိရသည္။ သို႔ေသာ္လည္း (၇)ရက္အတြင္း ေရပမာဏ မည္မွ်ေသာက္ေစခဲ့သည္ကို ပညာရွင္မ်ားက မေၾကညာခဲ့ေပ။ BPAသည္ အမ်ိဳးသမီးမ်ား သားဖြားရာတြင္ အခက္အခဲျဖစ္ျခင္းကို ျဖစ္ေပၚေစႏိုင္ေၾကာင္း ယခင္သုေတသန ရလဒ္မ်ားအရ ေဖာ္ထုတ္ႏိုင္ခဲ့ၿပီးျဖစ္သည္။ ထို႔အျပင္ ခႏၶာကိုယ္ဖြံ႔ၿဖိဳးမႈ ေႏွးေကြးျခင္း၊ ႏွွလံုးေရာဂါ ျဖစ္ပြားႏိုင္ေျခ တိုးျမင့္လာျခင္းႏွင့္ ေသြးတိုးေရာဂါတို႔ႏွင့္လည္း ဆက္စပ္ေနေၾကာင္း သိရသည္။ ဟားဗက္မွ ပါေမာကၡျဖစ္သူ ကာရင္မိုက္ကယ္လ္စ္က “Polycarbonate ျဒပ္ေပါင္းေတြနဲ႔ ဖြဲ႕စည္းထားတဲ့ ပလတ္စတစ္ ေရသန္႔ဘူးေတြမွာ BPAပမာဏ ထင္ထာထက္ ပိုမ်ားေနတာကို ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေတြ႕ခဲ့ရပါတယ္”ဟု ေျပာၾကားခဲ့သည္။ ၎က ကေလးႏို႔ဘူးမ်ားအတြင္း ထည့္ေဖ်ာ္ေသာ ႏို႔၏အပူခ်ိန္ႏွင့္ ေရဘူးမ်ားအတြင္းမွ ေအးခဲေစသည့္ ေရတို႔ေၾကာင့္ BPAသည္ အဆိုပါ ႏို႔၊ ေရတို႔ႏွင့္ ပိုမိုဓာတ္ျပဳ ေပါင္းစပ္သြားေၾကာင္းလည္း ရွင္းျပခဲ့သည္။ BPAသည္ အပူခ်ိန္ အေျပာင္းအလဲမ်ားပါက အျခားျဒပ္မ်ားႏွင့္ ဓာတ္ျပဳရန္ ပိုလြယ္ေၾကာင္းလည္း သိရသည္။ ထိုအေျခအေနေၾကာင့္ ေရသန္႔ဘူးမ်ားကို ပလတ္စတစ္ျဖင့္ ျပဳလုပ္ေနမႈအား ျပန္လည္သံုးသပ္ရန္ လိုအပ္ေနၿပီဟု ပါေမာကၡကာရင္က ေျပာဆိုခဲ့သည္။ ကေနဒါႏိုင္ငံ အစိုးရသည္ ယမန္ႏွစ္အတြင္းက BPAကို အဆိပ္အျဖစ္ သတ္မွတ္ၿပီး တရား၀င္ ပိတ္ပင္ထားေၾကာင္းလည္း သတင္းရရွိသည္။

ခ်စ္သူႏွစ္ဦး

ေအးခ်မ္းတဲ့ ျမိဳ႔ေလးတစ္ျမိဳ႔မွာ တစ္ဦးကိုတစ္ဦး အရမ္းခ်စ္ၾကတဲ့
ခ်စ္သူႏွစ္ဦးရွိတယ္။ သူတို႔ဟာ အျမဲမခြါ တစ္တဲြတဲြပဲ ေန႔တိုင္း
ပင္လယ္ေဘးကို သြားျပီး ေနထြက္၊ ေန၀င္ခ်ိန္ကို သြားၾကည့္ၾကတယ္။ သူတို႔က
ျမင္သူတကာ အားက်တဲ့ စံုတဲြေလးပါ။

ဒါေပမဲ့ တစ္ေန႔မွာ မေတာ္တဆ ကားတိုက္မႈေၾကာင့္ ေကာင္မေလး အျပင္းအထန္
ထိခိုက္ဒဏ္ရာ ရျပီး ေမ့ေမွ်ာသြားခဲ့တယ္။ အိပ္ရာထဲမွာပဲ ျငိမ္သက္စြာ
လဲေလ်ာင္းေနရတယ္။ ေန႔ဖက္ဆိုရင္ ေကာင္ေလးက ေကာင္မေလးနားမွာေနျပီး
သူ႔နာမည္ကို တတြတ္တြတ္ ရြတ္ေခၚတယ္။ ညဖက္ဆိုရင္ ဘုရားေက်ာင္းသြားျပီး
ေကာင္မေလး က်န္းမာလာေစဖို႔ ဘုရားသခင္ထံ ဆုေတာင္းတယ္။ အခ်ိန္ေတြ တေျဖးေျဖး
ကုန္လြန္သြားခဲ့ျပီး ေကာင္ေလးခမ်ာ ငုိရလြန္းလို႔ မ်က္ရည္ေတြေတာင္
ခမ္းလုနီးေနျပီ။ ေကာင္မေလးက ေမ့ေမွ်ာေနဆဲပဲ။ ဒါေပမဲ့ ေကာင္ေလး
လက္မေလွ်ာ့ခဲ့ဘူး။ ဘုရားသခင္ထံ ဆုေတာင္းျမဲ ဆုေတာင္းတယ္။

ဒီလိုနဲ႔ တစ္ညမွာ ဘုရားသခင္က ေကာင္ေလးရဲ႔ မေလွ်ာ့တဲ့ ဇဲြနဲ႔
ေကာင္မေလးအေပၚထားတဲ့ ေမတၱာတရားေၾကာင့္ သူ႔အေပၚ သနားသက္၀င္ျပီး
ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္ တစ္ခုေပးလိုက္တယ္။ ဘုရားသခင္က ေကာင္ေလးကို " ေကာင္မေလးရဲ႔
အသက္ကို ကိုယ့္ဘ၀နဲ႔ လွဲလွယ္ႏိုင္မလား" လို႔ ေမးတယ္။ ေကာင္ေလးက
ေတြေ၀မေနဘဲ လဲွလွယ္ႏိုင္ေၾကာင္း ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖတယ္။

"ဒါဆိုေကာင္းျပီ။ ေကာင္မေလး အျမန္ႏႈိးလာဖို႔ အသင္ ပုစဥ္းဘ၀နဲ႔
သံုးႏွစ္အသြင္ေျပာင္းရမယ္။ သေဘာတူႏိုင္လား" လို႔ ဘုရားသခင္က ေမးျပန္တယ္။
ေကာင္ေလးက မဆိုင္းမတြဘဲ သေဘာတူေၾကာင္း ခ်က္ခ်င္း ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။

မိုးလင္းတာနဲ႔ ေကာင္ေလးဟာ ပုစဥ္းတစ္ေကာင္ အသြင္ေျပာင္းသြားခဲ့တယ္။
ပုစဥ္းေလးက ေဆးရံုဖက္ကို အလွ်င္အျမန္ ပ်ံလာတယ္။ လူနာခန္းထဲ ၀င္ၾကည့္ေတာ့
ေကာင္မေလးက ႏိႈးေနျပီး ဆရာ၀န္တစ္ဦးနဲ႔ စကားေျပာေနတာကို ေတြ႔တယ္။
သူတို႔ေျပာေနတာေတြကို ပုစဥ္းက မၾကားရဘူး။ တစ္ပတ္၊ ႏွစ္ပတ္ေနေတာ့
ေကာင္မေလး က်န္းမာလာျပီး ေဆးရံုက ဆင္းခဲ့တယ္။ ဒါေပမဲ့ သူမေပ်ာ္ဘူး။
ေနရာအႏွံ႔ ေကာင္ေလးကို လိုက္စံုစမ္းတယ္၊ လိုက္ရွာတယ္။ ေကာင္ေလး
ဘယ္ေပ်ာက္သြားမွန္း ဘယ္သူမွ မသိၾကဘူး။ ေကာင္ေလးက ပုစဥ္းအသြင္နဲ႔
ေကာင္မေလးေဘးမွာ ရစ္၀ဲ ပံ်သန္းေနေပမဲ့ ေကာင္မေလးကို သူေခၚလို႔ မရဘူး။
ေပြ႔ဖက္လို႔ မရဘူး။ ေကာင္မေလးကိုပဲ ေငးစိုက္ၾကည့္ေနခဲ့ရတယ္။

ဒီလိုနဲ႔ ေႏြရက္ေတြ တေျဖးေျဖး ကုန္လြန္ျပီး ေဆာင္းဦးကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ေဆာင္းေလညင္းေတြေၾကာင့္ သစ္ရြက္ေတြ တျဖဳတ္ျဖဳတ္ ေၾကြကုန္တယ္။ ပုစဥ္း
ဒီေနရာက ခြာရေတာ့မယ္။ ေနာက္ဆံုးအၾကိမ္အျဖင့္ ေကာင္မေလးရဲ႔
ပုခံုးထက္နားကို သူအရဲစြန္႔ျပီး သြားနားလိုက္တယ္။ ႏူးညံ့တဲ့ ေတာင္ပံနဲ႔
ေကာင္မေလးရဲ႔ ပါးျပင္ကို ထိလိုက္တယ္။ ေသးငယ္တဲ့ ပါးစပ္နဲ႔ ေကာင္မေလးရဲ႔
ပုခံုးသားကို ႐ႈိက္နမ္းလိုက္တယ္။ ေကာင္မေလး သတိမထားမိခင္မွာ သူတိတ္တဆိတ္
ထပံ်လာခဲ့တယ္။

မ်က္စိတမွိတ္အတြင္းမွာပဲ ေႏြဦးရာသီကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ေႏြေရာက္တာနဲ႔
ခ်က္ခ်င္းပဲ ပုစဥ္းဟာ ေကာင္မေလးနားကို အေရာက္ပ်ံသန္းလာခဲ့တယ္။ ဒါေပမဲ့
သူရင္းႏွီးတဲ့ ေကာင္မေလးရဲ႔ေဘးမွာ ခန္႔ညားတဲ့ သူစိမ္းေကာင္ေလးတစ္ေယာက္ကို
သူ ေတြ႔လိုက္ေတာ့ ပ်ံသန္းေနတဲ့ သူ႔ေတာင္ပံေတြ ေလဟာနယ္ တ၀က္တပ်က္မွာ
အရပ္တန္႔ခံလိုက္ရတယ္။

လူေတြက ေကာင္မေလး ကားတိုက္ခံရတာ ဒဏ္ရာေတြ ဘယ္ေလာက္ ျပင္းထန္ေၾကာင္း၊
ဒဏ္ရာေတြကို ကုသေပးတဲ့ ဆရာ၀န္ဟာ ေကာင္မေလးအေပၚ ဘယ္ေလာက္ ဂ႐ုစိုက္ေၾကာင္း၊
သူတို႔ရဲ႔ အခ်စ္ေတြက စံတင္ထိုက္တဲ့အေၾကာင္း၊ ေကာင္မေလး ဘ၀က အရင္လို
ေပ်ာ္ရႊင္ခ်မ္းေျမ့ ေနျပီျဖစ္တဲ့အေၾကာင္း ေျပာသံေတြကို
ပုစဥ္းၾကားလိုက္ရတယ္။ ပုစဥ္း ရင္ကဲြရျပန္တယ္။ ဆရာ၀န္ေကာင္ေလးနဲ႔
ေကာင္မေလး ပင္လယ္ေဘးသြားျပီး ေန၀င္၊ ေနထြက္ၾကည့္တာကို သူအျမဲေတြ႔ေနရေပမဲ့
တစ္ခါတေလ ေကာင္မေလးရဲ႔ ပုခံုးထက္မွာ ခဏသြားနားတာကလဲြလို႔ သူဘာမွ
မတတ္ႏိုင္ခဲ့ဘူး။

ပုစဥ္းေလးဟာ ရင္ထဲက ေ၀ဒနာေတြကို ၾကိတ္မွိတ္ခံစားရင္ ဒီႏွစ္ေႏြဟာ
ခါတိုင္းေႏြထက္ ပိုရွည္လွ်ားေနတယ္လို႔ ထင္မိတယ္။ ေကာင္မေလးနားမွာ
ရစ္၀ဲပ်ံသန္းဖို႔လည္း သူမွာ ခြန္အားေတြ ဆုတ္ေလ်ာ့ေနတယ္။
ဆရာ၀န္ေကာင္ေလးနဲ႔ ေကာင္မေလးရဲ႔ တီးတိုးစကားေျပာသံနဲ႔ ရယ္သံေတြက သူ႔ကို
အသက္႐ႈက်ပ္ေစတယ္။

သံုးႏွစ္ေျမာက္ ေႏြရာသီမွာေတာ့ ပုစဥ္းဟာ ေကာင္မေလးကို ခဏခဏ
သြားမၾကည့္ေတာ့ဘူး။ သူနားေနက် ေကာင္မေလးရဲ႔ ပုခံုးကို ဆရာ၀န္ေကာင္ေလးက
တင္းတင္းက်ပ္က်ပ္ ေပြ႔ဖက္ထားတယ္။ သူ႔ေတာင္ပံနဲ႔ ထိေနက် ေကာင္မေလးရဲ႔
ပါးျပင္ဟာလည္း ဆရာ၀န္ေကာင္ေလးက တယုတယနမ္းေနတယ္။ ပုစဥ္းရင္ကဲြတစ္ေကာင္က
သူ႔တို႔ေဘးမွာ ရစ္၀ဲေနတယ္ဆိုတာကို ခ်စ္တင္းေႏွာျပီး ၾကည္ႏႈးေနတဲ့
သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ သတိထားမိမွာ မဟုတ္ဘူး။ ေကာင္မေလးကလည္း အတိတ္ဆိုတာကို
လံုး၀ သတိေမ့သြားခဲ့ျပီေလ။

သတ္မွတ္ထားတဲ့ (၃)ႏွစ္ဆိုတဲ့ အခ်ိန္ကိုေရာက္ဖို႔ တစ္ရက္အလိုမွာ
ေကာင္မေလးနဲ႔ ဆရာ၀န္ေကာင္ေလးတို႔ လက္ထပ္လိုက္ၾကတယ္။ ဘုရားေက်ာင္းထဲ
သူပ်ံ၀င္ျပီး ေကာင္မေလးရဲ႔ ပုခံုးထက္မွာ နားလိုက္တယ္။ ေကာင္မေလးနဲ႔
ဆရာ၀န္ေကာင္ေလးရဲ႔ ဘုရားသခင္ထံ သစၥာခံယူေနတဲ့ အသံကို သူၾကားလိုက္တယ္။
ဆရာ၀န္ေကာင္ေလးက ေကာင္မေလးရဲ႔ လက္ကို လက္ထပ္လက္စြပ္ စြပ္ေပးျပီး
နမ္းလိုက္တာကို သူေငးၾကည့္ေနမိတယ္။ သူ႔ပါးျပင္ငယ္ေပၚမွာ မ်က္ရည္ေတြ
စီးက်လာခဲ့တယ္။
"အသင္ ေနာင္တရျပီလား" ဘုရားသခင္က ပုစဥ္းကို ေမးတယ္။
"ေနာင္တ လံုး၀မရပါဘူး" မ်က္ရည္ေတြကို သုတ္ရင္း သူျပန္ေျဖတယ္။
"မနက္ျဖန္ဆို လူ႔ဘ၀အသြင္ ေျပာင္းလို႔ရျပီ" ဘုရားသခင္က ေျပာေတာ့ ပုစဥ္းက
ေခါင္းခါျပီး "ပုစဥ္းအျဖစ္နဲ႔ ကြ်န္ေတာ္တစ္သက္လံုး ေနပါရေစေတာ့။
တစ္ခ်ဳိ႔ကံတရားက လက္လြတ္ဆံုး႐ံႈးဖို႔ စီရင္လာျပီးသားပါ။ တစ္ခ်ဳိ႔ဖူးစာက
ေပါင္းစပ္ဖို႔ ကံပါမလာခဲ့ဘူး။ လူတစ္ေယာက္ကို ခ်စ္တာ ရယူပုိင္ဆိုင္မွ
မဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ လူတစ္ေယာက္ကို ရယူပိုင္ဆိုင္ျပီးရင္ေတာ့
ေကာင္းေကာင္း တန္ဖိုးထား ခ်စ္တတ္ရမယ္"

သင့္ရဲ႕ ပုခံုးေပၚမွာေရာ ပုစဥ္းေလးတစ္ေကာင္ နားခဲ့ဖူးသလား....?
သင္ေကာ ပုစဥ္းေလးတစ္ေကာင္ ျဖစ္ခဲ့ဖူးသလား......?

ေနာက္ဆံုးဆႏၵ

"ခင္ဗ်ားရဲ႕ေရာဂါ အေျခအေနကေတာ့ သိပ္ျပီးဆိုးေနျပီဗ် ။ အဲဒီေတာ့ က်ဴပ္အေနနဲ႕ ရွင္းရွင္းပဲေျပာရေတာ့မွာပဲ.. ခင္ဗ်ားရဲ႕ေရာဂါဟာ ကုလုိ႕မရေတာ့ဘူး။ ဒီေတာ့ ခင္ဗ်ားမေသခင္ ဘယ္သူ႕ကိုေတြခ်င္သလည္း"

ဆရာ၀န္က လူနာကိုဒဲ့ဒိုးေျပာလိုက္ရာ လူနာက ယခုလိုျပန္ေျပာသည္။

"ကၽြန္ေတာ္ေတြ႕ခ်င္တာေတာ့ ဆရာ့ထက္သာတဲ့ တစ္ျခားဆရာ၀န္တစ္ေယာက္နဲ႕ ေတြ႕ခ်င္တာပါပဲ ဆရာရယ္.."ဟူ၏။

အဖိုးတန္ထမင္းခ်က္

မိန္းမ ။ ေမာင္ေရ .. လက္ရွိထမင္းခ်က္ကိုေတာ့ ျဖဳတ္ပစ္မွပဲ.. သူခ်က္တိုင္း ဟင္းေတြတူးတာခ်ည္းပဲ။

ေယာက်္ား၊။ ျဖဳတ္ေတာ့ မျဖဳတ္ပစ္ပါနဲ႕ကြာ။ အရံထားပါ .. ေနာက္တစ္ေယာက္သာ ထပ္ျပီးငွား။

မိန္းမ။ အို . ထမင္းခ်က္ ႏွစ္ေယာက္ၾကီးမ်ားေတာင္ ဘာလုပ္ဖုိ႕လည္းေမာင္ရဲ႕။

ေယာက်္ား၊ ညအိပ္ညေနလာတဲ့ ဧည့္သည္လာရင္ အခုလက္ရွိထမင္းခ်က္ကို အခ်က္ခိုင္းရတာေပါ့ကြာ။ ဒါမွ ၾကာၾကာမတည္းမွာ။

ေယာက်္ားေတြ မေျပာတဲ့ ေနာက္ဆက္တြဲ စကား

Girl : ဒီတသက္ တို႔ကိုပဲခ်စ္မွာလား။

Boy : ဒါေပါ့။ (တစ္ေယာက္ဘယ္ကမလဲ)



Girl : တို႔မ႐ွိရင္ ကို ဘယ္လိုလုပ္မလဲ။

Boy : ငိုမွာေပါ့။ (ေပ်ာ္လြန္းလို႔)



Girl : တို႔ကကိုရဲ့ ရည္းစားဦးလား။

Boy : ေအ။ (ဟုတ္ေနဦးမယ္)



Girl : ကိုလိမ္ေျပာေနတာလား။

Boy : က်ိမ္ဆိုက်ိိမ္ပါ့မယ္။ (ဒါလိမ္ေျပာေနတာပါလို႔)



Girl : အိုသြားရင္ေကာ ခ်စ္မွာလား။

Boy : နင္မအိုပါဘူး။(ဘယ္တုန္းက ငယ္လုိ႔လဲ)



Girl : ပပ၀တီလိုလွတယ္မလား။

Boy : ေအ။(ေ၀းေသး)



Girl : ပင္လယ္ျပင္မွာ ေရတစ္ခြက္ပဲ႐ွိရင္ တို႔ကိုတိုက္မွာလား။ ကိုရဲ့အေမကိုတိုက္မွာလား။

Boy : ကုိအေမကိုမတိုက္ပါဘူး။(နင့္ကိုလည္းမတိုက္ဘူး၊ကိုယ့္ဘာသာကိုေသာာ္မွာ)



Girl : ၀လာလား။

Boy : မ၀ပါဘူး။slim ေလးပါ။(အ႐ိုးခ်ည္းပဲ)



Girl : အခု တျခားေကာင္ေလးက တို႔ကိုအ႐ူးအမႈးလိုက္ေနရင္ေကာ။

Boy : ဟင္ ဘယ္သူလဲ။ (ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း ထမင္းပါေခၚစားမယ္။နင့္ကုိလွလွပပျပင္ၿပီး လိုက္ပို႔ေပးအုန္းမွာ)



Girl : ေႏွာက္ေနတာပါ၊ အဲေလာက္လဲ စိတ္မလႈပ္႐ွားပါနဲ႔။

Boy : …………



Girl : ဘာလဲ စိတ္ဆိုးေနလား။

Boy : ဆိုးတာေပါ့ဟာ။ ( တကယ္ဘာလို႔မဟုတ္ရတာလဲ)

လက္မထပ္ခင္နဲ႔ လက္ထပ္ၿပီးေနာက္

လက္မထပ္ခင္
အမ်ိဳးသား- အင္း ေနာက္ဆံုးေတာ့လည္း အၾကာႀကီးေစာင့္ရက်ိဳးနပ္ပါတယ္
အမ်ိဳးသမီး-ဟင္းေနာ္....ထားသြားလိုက္ရမလား?
အမ်ိဳးသား-အမယ္ေလး စိတ္ကူးထဲေတာင္ မထည့္လိုက္ပါနဲ႔
အမ်ိဳးသမီး--တကယ္ ခ်စ္ရဲ ႔လားဟင္?
အမ်ိဳးသား-ဒါေပါ့ ဒီထက္ေတာင္ပိုေသးတယ္
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မကို အ႐ူးလုပ္မွာလား
အမ်ိဳးသား- ဘုရားစူးရေစရဲ ႔ ဒီေမးခြန္းမ်ိဳး ေမးေတာင္မေမးပါနဲ႔လား
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မကို နမ္းခ်င္သလား ဟင္?
အမ်ိဳးသား-အခ်ိန္မေရြးပဲ
အမ်ိဳးသမီး- ႏွိပ္ ေကာ ႏွိပ္စက္မွာလား?
အမ်ိဳးသား- မင္း႐ူးမ်ား႐ူးေနလားကြာ
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မ ေမာင့္ကို စိတ္ခ်ရပါတယ္ေနာ္?
အမ်ိဳးသား-အင္း
အမ်ိဳးသမီး-ေမာင္ရယ္...

လက္ထပ္ျပီးေနာက္
အမ်ိဳးသမီး-ေမာင္ရယ္...
အမ်ိဳးသား-အင္း
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မ ေမာင့္ကို စိတ္ခ်ရပါတယ္ေနာ္?
အမ်ိဳးသား- မင္း႐ူးမ်ား႐ူးေနလားကြာ
အမ်ိဳးသမီး- ႏွိပ္ ေကာ ႏွိပ္စက္မွာလား?
အမ်ိဳးသား-အခ်ိန္မေရြးပဲ
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မကို နမ္းခ်င္သလား ဟင္?
အမ်ိဳးသား- ဘုရားစူးရေစရဲ ႔ ဒီေမးခြန္းမ်ိဳး ေမးေတာင္မေမးပါနဲ႔လား
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မကို အ႐ူးလုပ္မွာလား
အမ်ိဳးသား-ဒါေပါ့ ဒီထက္ေတာင္ပိုေသးတယ္
အမ်ိဳးသမီး--တကယ္ ခ်စ္ရဲ ႔လားဟင္?
အမ်ိဳးသား-အမယ္ေလး စိတ္ကူးထဲေတာင္ မထည့္လိုက္ပါနဲ႔
အမ်ိဳးသမီး-ဟင္းေနာ္....ထားသြားလိုက္ရမလား?
အမ်ိဳးသား- အင္း ေနာက္ဆံုးေတာ့လည္း အၾကာႀကီးေစာင့္ရက်ိဳးနပ္ပါတယ္

ခ်စ္သူေမြးေန႕အမွတ္တရျဖစ္ေအာင္

လူေခ်ာေလးတစ္ေယာက္မွာ ခ်စ္စခင္စ ၾကင္နာစရည္းစား အသစ္စက္စက္ေလး တစ္ေယာက္ရွိတယ္။ သူ႕အသည္းေလး ေမြးေန႕အတြက္ အမွတ္တရျဖစ္ေအာင္…ဘာလက္ေဆာင္ေပးရင္ ေကာင္းမလဲလို႕ အသည္းအသန္စဥ္းစားရပါေတာ့တယ္။ သူ႕အခ်စ္လည္း ေပၚလြင္ရမယ္ သူမအတြက္လည္း အသံုး၀င္ရမယ္။ အမွတ္တရနဲ႕ ဂႏၶ၀င္လည္း ေျမာက္ရမယ္ေပါ့။ ေစ်းႀကီးတာလည္း မတတ္ႏိုင္ဘူးေပါ့။
ေနာက္ဆံုးအေကာင္းစား လက္အိတ္ျဖဴျဖဴေလးတစ္စံု ၀ယ္ဖို႕ ၾကည္ႏူးစြာဆံုးျဖတ္လိုက္ႏိုင္ပါတယ္။
မိန္းမအသံုးအေဆာင္ ပစၥည္းဆိုင္ကို သြားမွာမို႕ ခ်စ္သူရဲ႕ညီမေလးလည္းပါလာတယ္၊ ဆယ္ေက်ာ္သက္ လွလွေလးပါပဲ။ ဆိုင္ေရာက္ေတာ့ သူကလက္အိတ္အျဖဴေလးတစ္စံု ၀ယ္တယ္။ ခ်စ္သူ႕ညီမေလးက
ေအာက္ခံေဘာင္းဘီ (ပင္တီ) တစ္ထည္၀ယ္တယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ထုပ္ပိုးေပးတဲ့ အေရာင္းစာေရးမ အမွားေၾကာင့္ ခ်စ္သူ႕ညီမက လက္အိတ္ရသြားတယ္။ သူလည္း ဖြင့္စစ္ေဆးမေနဘဲ (ပင္တီ) ပါဆယ္ထုတ္နဲ႕ စာတစ္ေစာင္ ေရးၿပီး
စာတိုက္က ပို႕လိုက္တယ္။
စာကေတာ့

အသည္းေလး


ကိုယ္ဘာလို႕ ဒီလက္ေဆာင္ကို ေရြးခ်ယ္ရသလဲဆိုေတာ့ မင္းနဲ႕ကိုယ္ ညေနခင္းေတြ လမ္းေလွ်ာက္ထြက္တဲ့ အခါ မင္း၀တ္ေလ့၀တ္ထ မရွိဘူးဆိုတာ ကိုယ္သတိျပဳမိလို႕ပဲ။
ကိုယ္က ႏွိပ္ၾကယ္သီးပါတာ ၀ယ္ဦးမလို႕ပဲ။ မင့္ညီမက ခၽြတ္လို႔စြတ္လို႕ လြယ္ေအာင္ အဲ့ဒါကိုပဲ ၀ယ္ဖို႕ တိုက္တြန္းတယ္။ ဟုတ္တယ္…သူစြပ္ျပခၽြတ္ျပတယ္…လွလိုက္တာေလ။
စြတ္ရခၽြတ္ရတာလည္း လြယ္တယ္။ အေရာင္းစာေရးမကေတာင္ သူမလည္းဒါပဲ ၀တ္ေၾကာင္းနဲ႕ သူကိုယ္တိုင္ ၀တ္ျပခၽြတ္ျပေသးတယ္။ အေတာ္ၾကည့္ေကာင္းပါတယ္။ သူမက အေပအစြန္းလည္း
ေရေဆးရံုနဲ႕ ေျပာင္ေၾကာင္း အာမခံတယ္ေလ။

ဒီတစ္ခါ ကိုယ္လာရင္ မင္း၀တ္ထားတာ ျမင္ခ်င္တယ္။ ေတြ႕ရင္ေတာ့လား အထပ္ထပ္အခါခါ နမ္းပစ္မိမွာပဲ။ ေသာၾကာေန႕မွာ ကိုယ္နမ္းဖို႕ ဆက္ဆက္၀တ္ထားေနာ္…ေနာ္…

အသည္းေလးရဲ႕

ကိုကို

ဒါနဲ႕ ..စကားမစပ္ .. ေနာက္ဆံုးေပၚကေတာ့ ႏွုတ္ခမ္းပန္းနားမွာ အေမႊးေတြ ထိုးထိုးေထာင္ေထာင္ တပ္ထားတယ္။ သည္းေလး ယားမွာ စိုးလို႕...ျပီးေတာ႔ ... ေစ်းလည္းႀကီးလို႕။

လူသားစား မိန္းမ

ဖိလစ္ပိုင္ကမိန္းမတစ္ေယာက္ပါ လူေတြသတ္ျပီးေတာ့ ေရခဲေသတၱာထဲ ထည့္ျပီး စားတယ္။
ေနာက္ဆံုးသူေယာက္်ားပါ သတ္စားတာပါ

“ေၾသာ္...ကားပိုင္ရွင္”

ကားပိုင္ရွင္တေယာက္သည္ လုပ္ေဖာ္ကိုင္ဖက္ မိတ္ေဆြတစ္ေယာက္ထံ ေရာက္လာေလသည္။
“သူေဌးၾကြပါ ၾကြပါ၊ ဘယ္ကမ်က္စိလည္လာသလဲဗ်”
“သြားစမ္းပါကြာ၊ ဘယ္ကသူေဌးလဲ”
“အခုကားေထာင္ထားတယ္ဆို”
“သူေဌးမဟုတ္ေတာ့ဘူးသူငယ္ခ်င္းေ

ရ၊ အခုခြက္ဆြဲၿပီး ေတာင္းစားရကိန္းဆိုက္ေနၿပီ၊ အဲဒီကားႏွိပ္စက္လို႔ေလ”
“အဲဒီေလာက္ေတာင္ပဲလား” မိတ္ေဆြၿဖစ္သူက မယံုၾကည္ဟန္ၿဖင့္ေၿပာေလသည္။
“ကိုယ္ေတြ႔မို႔ေၿပာတာဗ်၊ အခုဆိုရင္ ကားကိုစက္ႏႈိးထားလို႔ စက္သံက ဘယ္လိုၾကားရလဲသိလား”
“ဘယ္လိုၾကားလို႔လဲဗ်”
“ေခ်းေခ် ငုားေခ်၊ ေခ်းေခ် ငွားေခ်” တဲ့
ထိုအခါ မိတ္ေဆြၿဖစ္သူမွာ .ႏွင့္ရီေလသည္။
“ရွိေသးတယ္ဗ်....ကားထြက္ကာနီးမွာ ဟြန္းကိုတီးတဲ့အခါ တီတီ လို႔မၾကားေတာ့ဘူး”
“ဘယ္လိုၾကားသလဲ”
“ေပါင္ေပါင္တဲ့ေလ၊ အခုေတာ့ ေပါင္စရာလဲကုန္ ေခ်းတာငွားတာလည္းဆံုလို႔ ခြက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ဗ်ာ”......

ဪ … မိန္းမ

၁။ ေဖာ္ေဖာ္ေရြေရြမ်ားဆက္ဆံမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … သူ့ကိုပိုးပန္းေနတယ္ … လို့၊

အဲလိုမွ မလုပ္ျပန္ရင္လဲ … ဘဝင္ျမင့္တဲ့ေကာင္ … တဲ့။

၂။ သပ္သပ္ရပ္ရပ္မ်ားဝတ္စားမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္… သူ့ကိုျမဴဆြယ္ေနတယ္ … လို့၊

အဲလိုမွမဝတ္ျပန္ရင္လဲ … ေတာသား … တဲ့။

၃။ သူ့ကိုျငင္းခုန္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္…ေခါင္းမာတဲ့ေကာင္ … လို့၊

ျငိမ္ေနျပန္ေတာ့လဲ … အျဖစ္မ႐ွိတဲ့ေကာင္ … တဲ့။

၄။ သူထက္မ်ားပိုေတာ္ေနရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … အလကားပါ … လို့၊

သူကမ်ားပိုေတာ္ေနရင္ … အရည္အခ်င္းေႀကာင့္ … တဲ့။

၅။ သူ့ကိုမ်ားမႀကိဳက္ဘူးဆိုရင္ … သင့္ကိုသူပိုင္ဆိုင္ဖို့ႀကိဳးစားပါလိမ့္မယ္၊

သူကိုႀကိဳက္မိရင္ေတာ့လဲ … သင့္ကိုထားခဲ့ပါလိမ့္မယ္။

၆။ ခ်စ္ေနတဲ့အမူအရာျပမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … အေပါစားေကာင္ … လို့၊

အလိုအမူအရာ မျပျပန္ေတာ့လဲ … လူ့ဗာလ … တဲ့။

၇။ အခက္အခဲ႐ွိလို့တိုင္ပင္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … ျဂိဳလ္ေကာင္ … လို့၊

မတိုင္ပင္ဘဲေနျပန္ေတာ့လဲ … သူ့ကိုမယံုႀကည္လို့ … တဲ့။

၈။ သူ့ကိုမ်ားေအာ္ေငါက္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … သူရမ္းကား … လို့၊

သူကမ်ားေအာ္ေငါက္ရရင္ေတာ့ … ဆံုးမတာ … တဲ့။

၉။ ေပးထားတဲ့ဂတိဖ်က္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … လူလိမ္ … လို့၊

သူ့ဘက္ကဖ်က္ရင္ေတာ့ … မလႊဲမေ႐ွာင္သာလို့ပါ … တဲ့။

၁၀။သ့ူေ႐ွ့မွာေဆးလိပ္ေသာက္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … လူမိုက္ … လို့၊

သူပိုကာဆြဲတာက်ေတာ့ … အျပင္းေျပပါ … တဲ့။

၁၁။သင္စာေမးပြဲေအာင္ရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … ကံေကာင္းလို့ပါ … လို့၊

သူေအာင္ရင္ေတာ့ အရည္အေသြးေႀကာင့္ … တဲ့။

၁၂။သူ့ကိုမ်ားမေတာ္တဆနာက်င္ေစမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ … အႀကင္နာတရားမဲ့တဲ့လူ … လို့၊

သူ့ေႀကာင့္မ်ားသင္ထိခိုက္မိရင္ ေတာ့ … အထိမခံေရႊပုဂံ … တဲ့။



မိန္းမေတြအႀကိဳက္ ဆယ္ခါလိုက္လဲ

မလိုက္တစ္ခါ ႐ွိခဲ့ပါမူ

ႀကီးစြရန္သူ စြဲမွတ္ယူ၏ … တဲ့

သမီးရည္းစား

ကိုယ္ေလမင္းဆီကိုဖုန္းဆက္ရင္
ရင္ေတြအရမ္းခုန္တာပဲ(အဘိုးႀကီးနဲ႕ တိုးမွာစိုးလို႔)

ကိုယ္ေလမင္းနာမည္ေလးကိုေခၚခါနီးရင္ ရင္ေတြအရမ္းခုန္တာပဲ(နာမည္မွားေခၚမိမွာစိုးလို႔)

ကိုယ္ေလမင္းလက္ေလးကိုကိုင္ထားရမွ လံုၿခံဳတယ္လို႔ ခံစားရတယ္(လက္အားေနရင္
အိပ္ကပ္ေတြေလွ်ာက္ႏိႈက္ေတာ့မယ္...အိပ္ထဲမွာ
ရုပ္ရွင္လက္မွတ္အေဟာင္းေတြရွိတယ္)

ကိုယ္ေလမင္းႏႈတ္ခမ္းေတြ လႈပ္လႈပ္ရြရြ ၿဖစ္လာရင္
ရင္ေတြအရမ္းခုန္တာပဲ(ေတြ႕သမွ်မုန္႔သည္ ေလွ်ာက္ေခၚေတာ့မယ္)

ကိုယ္ေလမင္းဆံပင္ေလးေတြ သပ္ေနတာၿမင္ရင္
ရင္ေတြအရမ္းခုန္တယ္(အေႀကာင္းမရႈိအေႀကာင္းရွာၿပီး beauty spa သြားေတာ့မယ္)

မင္းမ်ားေနမေကာင္းရင္ ကိုယ္ေယာက္ယက္ခတ္ေနၿပီ(ၿမန္ၿမန္ၿပန္ေကာင္းမွာစိုးလို႔)

မင္းကိုယ့္ဆီတရက္ေလာက္ဖုန္းမဆက္ရင္
ရင္ထဲမွာဆို႔ေနတာပဲ(၀မ္းသာလံုး.......၀မ္းသာလံုး)

ကိုယ္ေလအၿမဲတမ္း မင္းအေႀကာင္းပဲ ေတြးေနတာ(ဘယ္လိုလွိမ့္ရင္ ေကာင္းမလဲလို႔)

ကိုယ္ေလမင္းနဲ႔ေလွ်ာက္လည္ရ
ရင္ေတြအရမ္းခုန္တာပဲ(တိုးမွာစီုးလို႔......တိုးမွာစီုးလို႔)

မင္းနဲ႔လက္ထပ္ရ
မွာကိုရင္ခုန္ေနတယ္(ေစ်း၀ယ္ရ......ခ်က္ၿပဳတ္ရ...ေလွ်ာ္ဖႊတ္ရ ေတာ့မယ္)

ဟဲ...ဟဲ...ဟဲ.....အနာခံမွ အသာစံရမွာေလ။“


Forward mail ေလးပါပဲ။

A to Z ရည္းစားစာ :)

အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္လာရင္ ကုိယ္ရဲ႕ခြန္အားေတြဆုိတာဟာ
(A)ရာ၀တီတုိင္းမွာ ေမႊေႏွာက္တုိက္ခတ္သြားတဲ့ နာဂစ္ဆုိင္ကလုန္းေလမုန္
တုိင္းလုိ ၾကီးမားပါရဲ႕ ေမရယ္.....။ေမ့ရဲ႕ ပတ္၀န္းက်င္မွာ ..
(B)လူး၊ဂုမာၻန္ ၀န္းရံေစာင့္ၾကပ္ေနအုံးေတာ့၊ ကုိယ္ ဘာလုိ႔ မႈေနရမွာလဲ
..ဟင္း ..ဟင္း ..၀ီစကီထဲ
(C) ပလပ္ေရာစပ္ျပီးဆတ္ခနဲ ေမာ့ခ်လုိက္ရင္း ရန္စြယ္ေတြမွန္သမွ်
အႏၲရာဃ္ေတြဟူသမွ်ကုိ ေဟာ
(D)ေကာင္ေျဖရွင္းသုတ္သင္ျပပါမယ္
ေမ။ တကယ္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ ေမန႔ဲပက္သက္လာခဲ့ရင္ အင္မတန္မွ
စဲြလမ္းစိတ္ၾကီးမားတဲ့သူပါေမရယ္၊ဘယ္ေလာက္ေတာင္ေမ့အေပၚ စဲြ လမ္းသလဲဆုိေတာ့
ေမအမွတ္မထင္ လႊတ္ထုတ္လုိက္တဲ့
(E) သံကေလးကုိေတာင္ အာရုံထဲမွာ စဲြျငိေနပါ
ေသးတယ္၊ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ကုိယ့္အဖုိ႔ေတာ့ ၾကင္နာသူက လမ္းခဲြသြားရင္
ကုိယ့္အသည္းတစ္ခုလုံး
(F) ကဲြေၾကမြသြား မွာေသခ်ာပါတယ္ေမ၊ ေမရယ္ ကုိယ္ေမတၱာကုိ တံု႔ျပန္ေပးပါ။
ကုိယ့္ကုိ ခ်စ္ခြင့္ေပးပါ၊ ကုိယ္ျမတ္ႏုိးတဲ့ ပန္းကေလးရဲ႕ ရနံ႕ကုိ
ပုိင္ပုိင္ႏွိင္ႏွိင္ ရႈိက္နမ္း ေမႊးၾကဴခြင့္ျပဳပါ။
သည္လုိေတာင္းဆုိလုိက္တာေတြနဲ႔ ပက္သက္လုိ႔ ကုိယ္ဟာ အင္မတန္မွ
(G) က်တဲ့ သူရယ္လုိ႕လည္းထင္မွတ္ မသြားပါနဲ႔အုံး။ ေမရယ္ ...
ကုိယ္ေတာင္းခံထားတဲ့အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္ျပီး
(H) ခ်င္ေယာင္လည္း ေဆာင္မေနပါနဲ႔ေတာ့၊ ကုိယ္ဟာတစ္သည္းမွာတစ္သက္၊
တစ္သက္မွာတစ္သည္း၊ မ်က္ႏွာလည္း မမ်ားတက္သလုိ (I) ေတြတုိ္င္းလည္း
ေျခေဆးတက္သူ မဟုတ္ဘူးဆုိတာ ယုံထားလုိက္စမ္းပါ၊ ကုိယ္အခု
(J) ရုဆလင္ႏုိင္ငံနဲ႔ ပက္သက္တဲ့ သတင္းတစ္ပုဒ္ ဖတ္ေနတယ္ေမ၊
ျပည္တြင္းစစ္မွာ အခ်င္းခ်င္း တုိက္ၾကခုိက္ၾကနဲ႔ အျငိဳးအေတးကလည္း ၾကီးပါ့၊
နဖူးကအမာရြတ္ ျမင္ေလတုိင္း မင္းမေဟာ္ကုိ အခဲမေက်ျဖစ္ေနတဲ့
(K) ၀ဋ္ ပု႑ားေတာင္ လက္ေျမွာက္ အရႈံးေပးေလာက္ပါရဲ႔၊
ေမနဲ႔ကုိယ္တုိ႔ၾကားမွာေတာ့ လက္ကေလးေတြ တြက္ခ်ိဴးေရဖုိ႔ရာ အမ်က္ကေလးေတြ
သက္ဆုိးမရွည္ခဲ့ပါဘူးေနာ္၊ ကုိယ္သူငယ္ခ်င္းေတြက ကုိယ့္ကုိေမးၾကတယ္၊
ကုိယ္ဟာေမ့ရဲ႕
(L) စတုံအုိးၾကီးကုိ သေဘာၾကလုိ႔ ခ်စ္သြားတာလားတဲ့၊ ရယ္ပဲရယ္စရာ
ေကာင္းေသးေတာ့၊ ကုိယ္က ေမ့ရင္ထဲက ျဖဴစင္တဲ့ႏွလုံးသားေလးကုိသာ
ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းဖြင့္ (M) ေျပာျပလုိက္မွ ျငိမ္သြားၾကတယ္၊ ဒါေတာင္မွ
အထြန္႕တက္လာၾကေသးတယ္။
ေမရယ္ .......။
(N) ဏၰဝါလႈိင္းေရျပင္ထက္မွာေတာ့ ငွက္ေမာင္ႏွံက တူယွဥ္တြဲ ပ်ံသန္းလုိ႔ေပါ။
ကုိယ္ဟာ ေမ့အေပၚ
(O) မင္းရင့္ေရာ္တဲ့အထိ မျပယ္ေသာေမတၱာမ်ားနဲ႔ ခ်စ္သြားမယ္သူပါ၊
သည္လုိမ်ိဴး ေမ့ အေပၚ ထားတဲ့သစၥာ မ
(P) ျပင္ခဲ့ဘူးဆုိရင္ အဏၰဝါျမစ္ေရအလ်ဥ္ကုိ အန္တုတားဆီးေနတဲ့
(Q) ပင္ေတြကုိ ႏႈတ္ျပီး ကုိယ့္ရင္၀ကုိ ေဆာင့္ထုိးလုိက္ပါေတာ့။
ကိုယ္ဟာ ျဖီးျဖန္းအပုိကဲလုိ႔ မညာတက္သလုိ က်ီးကန္းလုိလည္း မ
(R) တက္ပါဘူး၊ ကုိယ္အခ်စ္က ငရဲမီး
(S) ဆစ္ အစားခံရတဲ့ ဇဗၺဴရာဇ္ေရႊစင္ႏွလုံးသားပါ ေမရယ္၊ စကားေတြကုိ
(T) တီတာတာ မဖဲြ႔ႏဲြ႕ တက္ပါဘူး၊ေမတၱာေတြေပးခဲ့ျပီၤး သူမုိ႔ ေမတၱာကုိေတာ့ ျပန္
(U)ခ်င္ပါတယ္ေမ။ ကိုယ္အခု ေခ်ာင္းသာကမ္ေျခကုိ အလကားေခၚမယ့္သူရွိလုိ႔ ေရာက္ေနတယ္ေမ။
သည္စာကုိ ပင္လယ္က
(V) ပင္တစ္ပင္ေအာက္မွာ ေရးေနတာ။ သည္အခ်ိန္မွာပဲ ဘယ္ကကန္ထည့္ လိုက္မွန္းမသိတဲ့
(W) ေဘာလုံးတစ္လုံးက ေက်ာကုန္းကုိလာမွန္တယ္၊ အမယ္ေလးေလး၊ ေအာင့္ လုိက္တာ၊
နာလုိက္တာ၊ အဆုတ္ေတြ ဘာျဖစ္သြားလဲမသိဘူး၊ ရန္ကုန္ျပန္ေရာက္ေတာ့မွပဲ
(X) ေရး ဓါတ္မွန္ ရုိက္ၾကည့္ရေတာ့မွာပဲ။ စာလည္းရွည္သြားခဲ့ ျပီ .......
ေမ။ သည္းခံျပီး ဖတ္တာ ေက်းဇူးကမာၻပါ။
အဲ ....... တစ္ခုေတာ့ ရွိတယ္။
ကုိယ္အေပၚ ေမ့ ဆီက ေမတၲာ တုံ႕ျပန္မလာဘူး ဆုိရင္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ အင္ဂ်င္
(Y) နဲ႔ ပုိးသတ္ေဆး ေသာက္ရင္း
(Z) က်ိဳးလုိ႔ နိဂုံး ခ်ဴပ္သြားပါလိမ့္မယ္ေမ ´´

Dance

Dance

ခရီးသည္andေလယာဥ္မယ္

ကေနဒါႏုိင္ငံ တိုရြန္တိုၿမိဳ႕မွ ၿပင္သစ္ႏုိင္ငံ ပါရီၿမိဳ႕သို႔ပ်ံသန္းလာေသာ ခရီးသည္တင္ေလယာဥ္ တစ္စင္းေပၚ၌
ေလယာဥ္မယ္ အမွားေၾကာင့္ ခရီးသည္တဦး၏ ကိုယ္ေပၚသို႔ အစားအေသာက္မ်ားဖိတ္က်သြားခဲ့ရာ.

....
ခရီးသည္။.....။ဘယ္လိုၿဖစ္တာလဲ
ေလယာဥ္မယ္။.....။ေတာင္းပန္ပါတယ္ရွင္
ခရီးသည္။.....။အ၀တ္ေတြေပကုန္ၿပီးဗ်
ေလယာဥ္မယ္။.....။၀မ္းနည္းပါတယ္ ကၽႊန္မအၿပစ္ပါ
ခရီးသည္။.....။အလုပ္ကိုေသေသခ်ာခ်ာဂရုစိုက္ၿပီးလုပ္မွေပါ့
ေလယာဥ္မယ္။.....။ဟုတ္ကဲ့..မေတာ္တဆၿဖစ္သြားတာပါ
ခရီးသည္။.....။ကဲ အခုဘယ္လိုလုပ္ေပးမလဲ
ေလယာဥ္မယ္။.....။ေက်းဇူးၿပဳၿပီး ေလယာဥ္အၿပင္ဘက္ခဏထြက္ရပ္ေပးပါ၊ အ၀တ္ေတြသန္႔စင္ေပးပါမယ္
ခရီးသည္။.....။“ဗ်ာ”...............

Funny

ေ၀းမွာစုိးလုိ႔

ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာ၀န္ကလူနာအား ေဆးေသာက္ရန္တုိက္တြန္းေနသည္

ဆရာ၀န္ ေဟာဒီေဆးေသာက္ျပီရင္ ခင္ဗ်ား အသက္ဟာ ၁၀ႏွစ္ေလာက္ ျပန္ငယ္သြားလိမ့္မယ္

လူနာ ဒါဆုိမေသာက္ေတာ႔ဘူး ဆရာ

ဆရာ၀န္ ဘာၿဖစ္လုိ႔တုန္းဗ်

လူနာ ကြ်န္ေတာ္ ပင္စင္နဲ႔ ပုိေ၀းသြားမွာ စုိးလုိ႔ပါ

ဟာသေလးမ်ား

ကြက္ေထာင္ေခ်ာက္ေတြ ေပၚလာေပမယ္႔

ေၾကာင္ေတြကေတာ႔ ႂကြက္ခုတ္ေနတုန္းပဲ…။

ေတာ္လွပါတယ္ ဆိုတဲ႔ လူေတြက နယူးက***ယား လက္နက္ကုိ တီထြင္တယ္တဲ႔ ၊ ဘယ္ႂကြက္မွ ႂကြက္ေထာင္ေခ်ာက္ ထြင္ဖို႔ စိတ္မကူးဘူး။

အိမ္ေထာင္မက်ျခင္းဟာ မ်ိဳးရိုးလိုက္တဲ႔ ေရာဂါေတာ႔ မဟုတ္ဘူး။

အစဥ္သျဖင့္ ၾကာရွည္တည္တံ႔ေနတာဟာ ခ်စ္ေမတၱာ မမည္ဘူး၊

အဲဒါ…ပလပ္စတစ္ပဲ..။

လူမိုက္ေတြသာ အိမ္ေထာင္ျပဳၾကတာ…၊

လူယုတ္မာေတြကေတာ႔ လူပ်ိဳၾကီးပဲ လုုပ္ၾကတယ္။

ေယာက်ာ္းေတြဟာ ငါးစိမ္းျမင္ ငါးကင္ ပစ္တတ္တဲ႔ အမ်ိဳးတဲ႔…၊

အဲဒါ မွားတယ္…ငါးစိမ္းေရာ ငါးကင္ပါ ယူမယ္႔ အမ်ိဳး။

ထုိင္ျပီးပ်င္းေနမယ္႔ အစား အိပ္ပစ္လိုက္ပါ။

ၾကီးၾကီးက်ယ္က်ယ္ စီမံေဆာင္ရြက္တဲ႔ ေနရာမွာ ႂကြက္ေတြနဲ႔ လူေတြဟာ နင္လားငါလားပဲ။

လူမိုက္မ်က္ႏွာကို မၾကည့္ခ်င္ဘူး ဆိုရင္ေတာ႔ သင့္ၾကည့္မွန္ုကို ရိုက္ခြဲပစ္လိုက္ပါေတာ႔…။

အေကာင္းဆံုး မိတ္ေဆြေတြေတာင္ တစ္ေယာက္ အသုဘ တစ္ေယာက္ လိုက္ပို႔ႏုိင္ၾကလို႔လား။

**အတုခိုးသူ**
ပီတာေလးသည္ ၄င္း၏အစ္ကုိအႀကီးဆံုး လုပ္သည္႕အတိုင္း အတုခိုးလုပ္ေလ႕ရွိသည္။ တစ္ေန႕ အခန္းထဲ ထိုင္ေနရင္း တစ္ဖက္အခန္းမွ အစ္္ကုိႀကီးအသံကုိ ၾကားရသည္။ အစ္ကုိႀကီးက ၄င္း၏သူငယ္ခ်င္းကို ေျပာျပေနျခင္း ျဖစ္သည္။

"ငါ ေကာင္မေလးကုိ ေမာ္ေတာ္ဆိုင္ကယ္ေပၚ တင္လိုုက္ၿပီး ေတာဘက္ကိုေမာင္းသြားတယ္။ ေတာထဲ ေရာက္ေတာ႔ သူ႕ကုိနမ္းမယ္ လုပ္တယ္။ "ဟင့္အင္း၊ ဟင့္အင္း" လို႕ေျပာၿပီး ေကာင္မေလး ေနာက္ကိုဆုတ္သြားတယ္။ ငါ ေမာ္ေတာ္ဆိုင္ကယ္ေပၚ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီး စက္ကုိႏိႈးတယ္။ "ေကာင္းၿပီေလ၊ ဒါေလးေတာင္မွ ခြင့္မျပဳဘူးဆိုရင္ေတာ႕ ကုိယ္႕ဘာသာကုိယ္ လမ္းေလွ်ာက္ၿပီးျပန္ေပေတာ႕" လို႕ေျပာၿပီး ငါ ေမာင္းထြက္သြားတယ္"

ေနာက္တစ္ေန႕တြင္ ပီတာေလး စက္ဘီးစီးေနရင္ အိမ္နီးခ်င္း နာတာရွာေလးကုိ ေတြ႕သည္။ စက္္ဘီး ေနာက္ခံုေပၚ နာတာရွာေလးကုိ တင္ၿပီး ပီတာေလး ေတာထဲဘက္နင္းသည္။ ေရာက္ေသာအခါ ပီတာေလး ေကာင္းမေလးကုိ ေမးသည္။
" နာတာရွာ၊ ငါ နင့္ကုိ နမ္းခ်င္တယ္။ ရမလား"
" နမ္းေလ"
" အမ္—-ဒီလိုဆိုရင္ ေရာ႕ စက္ဘီးကုိယူသြား။ ငါ လမ္းေလွ်ာက္ျပန္မယ္"
မင္း၇ဲ. အေတြး အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္

ဆရာမ - ၿခံစည္းေပၚမွာ ငွက္ ၅ ေကာင္ နားေနတယ္။ တကယ္လုိ. တေယာက္ က ေသနတ္နဲ. တခ်က္ ပစ္လုိက္ရင္။ ငွက္ဘယ္နွေကာင္ က်န္မလဲ။ ကဲ ေဂ်ာ္နီ ေၿဖစမ္း။

ေဂ်ာ္နီ - ဘယ္ႏွေကာင္မွ မက်န္ပါဘူး။ ေသနတ္ေဖာက္လုိက္တာနဲ. အားလံုး ထပ်ံကုန္မွာပါ။

ဆရာမ - အေၿဖ မွန္ က ၄ ေကာင္ပါ။ မင္းအေၿဖက မွားေပမယ္. မင္း၇ဲ. အေတြး အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္။

ေဂ်ာ္နီ - ဒါဆုိ ဆရာမ ကုိ ကြ်န္ေတာ္ ေမးခြန္းတခုေမးမယ္ေနာ္။

ဆရာမ - အင္း ေမး။

ေဂ်ာ္နီ - အမ်ိဳးသမီး ၃ ေယာက္ ခံုတန္းရွည္ေပၚမွာ ေရခဲမုန္.ထုိင္စားေနက်တယ္။ ပထမတစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္. ကုိ ေဘးကေန လွ်ာ နဲ. လွ်က္ေနတယ္။ ဒုတိယ တစ္ေယာက္ ေရခဲမုန္.ကို အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတယ္။ တတိယ တစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္.ကုိ ကုိက္စားေနတယ္။ ဘယ္တေယာက္က အိမ္ေထာင္သည္ လုိ.ထင္လဲ ဆရာမ။

ဆရာမ က ရွက္ရွက္ နွင္.

ဆရာမ - အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတဲ. သူက အိမ္ေထာင္သည္ ေပါ.ကြယ္။

ေဂ်ာ္နီ - မွားတယ္ဆရာမ ၊ သူတုိ.ထဲ က လက္ထပ္ လက္စြပ္ရွိတဲ.သူ က အိမ္ေထာင္သည္ ပါ။ ဒါေပမယ္. ကြ်န္ေတာ္ ဆရာမ အေတြးအေခၚကုိ သေဘာက်တယ္။
သူ.ဖာသာသူ အဆံုးစီရင္တာ မဟုတ္ပါဘူးရွင္

စိတၱဇ ေဆးရံုမွာ စိတၱဇ ေ၀ဒနာရွင္ လူနာ အမ်ိဳးသမီး တဦးနွင္. အမ်ိဳးသား တစ္ဦး ရွိပါသည္။ တေန. သူတုိ.၂ေယာက္ အတူလမ္းေလွ်ာက္ေနတုန္း ေဆးရံုရဲ.ေရကူးကန္နား ေရာက္ေတာ. အမ်ိုဳးသား က ကန္ထဲသုိ. ခုန္ဆင္းခ်လုိက္ပါတယ္။ ၿပီးေတာ. ေရနစ္ေတာ.တာပဲ။ ဒါနဲ. အမ်ိဳးသမီး ကလဲ အလွ်င္အၿမန္ခုန္ဆင္းၿပီး ကုန္းေပၚသုိ.ဆြဲတင္ ကယ္ဆယ္ လာခဲ.ပါတယ္။

အမ်ိဳးသမီးရဲ. ေကာင္းမြန္တဲ.ၿပဳမူခ်က္ေၾကာင္.၊ စိတ္ၿပန္လည္ လာသည္မွတ္ကာ ဆရာ၀န္ၾကီး က သူ.အား ေဆးရံုက ဆင္းခြင္.ေပးဖုိ. ခြင္.ၿပဳလုိက္ပါတယ္။ ဒါနဲ. ဆရာ၀န္ၾကီးကုိယ္တုိင္ ထုိအမ်ိဳးသမီးဆီသြားၿပီး

ဆရာ၀န္ - ေနေကာင္းလား ခင္ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားကုိ သတင္းေကာင္း တခု နဲ. သတင္းဆုိးတခု ေၿပာစရာရွိတယ္ဗ်။ သတင္းေကာင္းကေတာ. ခင္ဗ်ား ပံုမွန္လူေတြ လုိ စိတ္ၿပန္လည္လာလုိ. ေဆးရံုက ဆင္းခြင္.ေပးလိုက္မယ္။ သတင္းဆုိးကေတာ. ခင္ဗ်ားကယ္ခဲ.တဲ. အမ်ိဳးသားလူနာ ခုနေလးကပဲ ေရခ်ိဳးခန္းထဲမွာ တံဘတ္ နဲ. ဆြဲၾကိဳးခ်ၿပီး ကုိယ္.ကုိယ္ကုိယ္ အဆံုးစီရင္သြားရွာတယ္။ စိတ္မေကာင္းပါဘူးခင္ဗ်ာ။

အမ်ိဳးသမီး - ေအာ္ဟုတ္လား၊ သူ.ဖာသာသူ အဆံုးစီရင္တာ မဟုတ္ပါဘူးရွင္ ၊ ကြ်န္မကုိယ္တုိင္သူကုိ. ေရေတြ စုိေနလုိ. ေၿခာက္သြားေအာင္ လွန္းေပးလုိက္ခဲ.တာပါ။
အင္ဂ်င္နီယာ ဆုိသည္မွာ

တစ္ခါတုန္းက အိႏိၵယနိဳင္ငံမွာ တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ဆီ

ကို လူတစ္ေယာက္ ေဆးခန္းလာျပပါတယ္။

လူနာ။ ဆရာ ကၽြန္ေတာ္အားလပ္ရက္တစ္လရပါတယ္။ အဲဒါ ဒီတစ္လအတြင္း ကၽြန္ေတာ္ ကိုယ့္ကိုကိုယ္ ေကာင္းေကာင္းကုစားလုိ႕ ရပါ့မလား သိခ်င္ပါတယ္။

တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ကၽြန္ေတာ္ ေျပာခ်င္တာကေတာ့ ခင္ဗ်ား မ်က္ႏွာခ်င္း ဆုိင္က ေဆးခန္းကို သြားျပရင္ ေကာင္းမယ္ထင္တယ္။

လူနာ။ မဟုတ္ပါဘူး ဆရာ။ ကၽြန္ေတာ္ ဆရာ့ ဆီကိုပဲ လာတာပါ။

တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ က တိရစၧာန္ ေဆးကု ဆရာ၀န္ပါ။ လူေတြကို ကၽြန္ေတာ္ မကု ပါဘူး ခင္ဗ်။

လူနာ။ ကၽြန္ေတာ္ ဆရာ့ ကိုေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္လဲ ဆရာ့ ဆီကို လာတာပါ။

တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ မျဖစ္နိဳင္ပါဘူးဗ်ာ။ ဘာလုိ႕လဲ ဆုိေတာ့ ခင္ဗ်ား က ကၽြန္ေတာ့္ လုိ စကားေျပာတယ္၊ ကၽြန္ေတာ့္ လိုေတြးတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ခင္ဗ်ားလည္း လူပဲ လုိ႕ ကၽြန္ေတာ္ ထင္ပါတယ္။

လူနာ။ ကၽြန္ေတာ္ ကိုယ့္ ကိုကိုယ္ လူဆုိတာ ေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္ ဆရာ။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ ရွင္းျပတာကို ဆရာ နားေထာင္ပါဦး။

တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ေကာင္းျပီေလ။ ေျပာပါဦး။

လူနာ။ ကၽြန္ေတာ္ ဟာ ေခြးတစ္ေကာင္လုိပဲ အလုပ္ အေၾကာင္းစဥ္းစားရင္းနဲ႕ အိပ္ ပါတယ္။
မနက္ ေရာက္ရင္ ျမင္းတစ္ေကာင္လုိ ပဲ ထရပါတယ္။
အလုပ္ ကို ေတာ့ သမင္ တစ္ေကာင္လုိ ေျပးသြား ရပါတယ္။
အလုပ္ ထဲမွာ ေတာ့ တစ္ေနကုန္ ျမည္း တစ္ေကာင္လုိ လုပ္ ရပါတယ္။
ျပီးေတာ့ ဆယ့္တစ္လ လုံးလုံး နားရက္ မရွိပဲ ႏြားတစ္ေကာင္လုိ ရုန္းရပါတယ္။
သူေ႒း ေရွ႕မွာေတာ့ အျမဲတမ္း အျမီွးေလးကုပ္ထားရပါတယ္။
အားခ်ိန္ေလးမ်ား နည္းနည္း ရရင္ေတာ့ ေမ်ာက္ တစ္ေကာင္လုိ ပဲ သားေတြ သမီးေတြနဲ႕ ကစားရပါေသးတယ္။
မိန္းမ ေရွ႕ေရာက္ရင္ေတာ့ ယုန္တစ္ေကာင္လုိေပါ့ဗ်ာ။

အဲဒီမွာ ဆရာ၀န္က ျဖတ္ေမးပါတယ္။
တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ခင္ဗ်ား အင္ဂ်င္နီယာထင္တယ္။
လူနာ။ ဟုတ္ပါတယ္ ဆရာ။
တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ဒါမ်ား ဗ်ာ ဒါေတြရွင္းျပေနရေသးတယ္။ အစ ကတည္းက ကၽြန္ေတာ္ အင္ဂ်င္နီယာပါ လုိ႕ေျပာလုိက္ရင္ ျပီးေရာ။ လာလာ ခင္ဗ်ား ကို ကၽြန္ေတာ္ ကလြဲ ရင္ ဘယ္သူမွ ကုေပးလုိ႕ ရမွာ မဟုတ္ဖူး။
ေယာက်ၤားေရ မိန္းမေခါင္းကုိက္လိုက္တာ

ရဲ ၀န္ထမ္း တေယာက္ သည္ တပတ္လံုး ညဆုိင္း တာ၀န္က် ေနရာ က တရက္မွာ သူ အလုပ္ေစာ ၿပီး တာနဲ. အိမ္ကုိ ေစာေစာၿပန္လာ ပါတယ္။ မနက္ ၂ နာရီ ခါတုိင္းထက္ ၄နာရီ ေစာၿပီး ၿပန္လာပါတယ္။
ရဲ၀န္ထမ္း ဟာ သူ.မိန္းမ အိပ္ေနတာ အိပ္ေရးပ်က္မွာ ဆုိးသည္နွင္. မီးမဖြင္.အေမွာင္ထဲမွာ တင္ ယူနီေဖာင္း အကၤ်ီ ကို ခြ်တ္ခ်လုိက္ၿပီး ကုိယ္လံုး ဗလာၿဖင္. ခုတင္ေပၚ တက္လုိက္ပါတယ္။
ဒီအခါမွာ သူ.မိန္းမ က ကေယာင္းကတန္းနွင္.
မိန္းမ - "ေယာက်ၤား ေရ ဒီမွာ ေခါင္းကုိက္လုိေသေတာ.မယ္ ။ ဟုိ ၂၄ နာရီ ေဆးဆုိင္က ေခါင္းကိုက္ေပ်ာက္ေဆးေလး သြား၀ယ္ေပးပါလား ဟင္"
ရဲ၀န္ထမ္း - "၀ယ္ေပးရမွာေပါ. မိန္းမရယ္၊ ခဏေလးေစာင္.ေနာ္"
လုိ. ဆုိၿပီး ကမန္းကတန္း အက်ၤီ ေကာက္၀တ္ၿပီး ေဆးဆုိင္ကုိသြားပါေတာ.တယ္။
ေဆးဆိုင္ေရာက္ေတာ. အေရာင္း၀န္ထမ္းက အံ.ၿသၿပီး
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ခင္ဗ်ား က ဟုိဘက္ၿမိဳ.နယ္ က ရဲမဟုတ္လား"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ဟုတ္တယ္ေလ ဘာလုိ.လဲ"
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာလုိ. မီးသတ္သမား ၀တ္စံုၾကီး ၀တ္ထားရတာလဲ"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ေဟ"


**ထန္းလွ်က္ႏွင့္ ပဲႀကီးေလွာ္**
တစ္ခါတုန္းက ….ထန္းလွ်က္နဲ႔ ပဲႀကီးေလွာ္တို႔ ရည္းစားျဖစ္ၾကသတဲ့…….
တစ္ေန႔မွာသူတို႔ႏွစ္ေယာက္က ေရကန္ေဘးမွာ ခ်ိန္းေတြ႔ၾကတယ္…
ေရကန္ထဲမွာလည္းၾကာပန္းေတြနဲ႔ ျပည့္ေနတာပဲတယ့္
ဒါနဲ႔ ပဲၾကီးေလွာ္က…..
ေမာင္ရယ္….မကိုခ်စ္ရင္ေလ
ဟိုကန္လယ္က ၾကာပန္းကို ခူးေပးပါေနာ္
ဆိုၿပီး ခၽြဲသတဲ့…..
ဒါနဲ႔ ထန္းလၽွက္လည္း…..
ေအးပါကြာ ငါမင္းကို ခ်စ္လြန္းလို႔ ခူးေပးပါမယ္
ဆိုၿပီး ေရထဲဆင္းသြားပါေလေရာ…..
ကန္လယ္ကိုေရာက္လို႔ ၾကာပန္းခူးဖို႔ လက္လွမ္းကာရွိေသး ပလုတ္ဆိုၿပီး အရည္ေပ်ာ္သြားပါေလေရာ
ပဲႀကီးေလွာ္ကလည္း ဒါကိုျမင္ၿပီး အားရပါးရ ရယ္ပါေလေရာ…
သူကလည္း ရယ္ရင္းရယ္ရင္းနဲ႔ အရယ္လြန္ၿပီး ႏွစ္ျခမ္းၿပဲေရာ……..


"ေျမးနဲ႔စားမွာ"

တစ္ခါကရြာတစ္ရြာတြင္
အလြန္ႏံုေသာ
ဦးႏံုဆိုေသာ
လူတစ္ေယာက္ရွိသည္။
တစ္ေန႔ သူဟာျမိဳ႔ကို
သူ႔ေျမးႏွင့္အတူေစ်း၀ယ္လာရင္း
ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ေခါက္ဆြဲေၾကာ္
၀င္စားၾကသည္။
ဆိုင္ထဲေရာက္ေသာအခါ
စာပြဲထိုးက
"ဦးၾကီးက တူနဲ႔စားမွာလား?"
ထိုအခါ-ဦးႏံုကမေက်မနပ္ႏွင့္
ေျပာလိုက္ပံုက—
"ငါက တူနဲ႔ မစားဘူး
ေျမးနဲ႔စားမွာကြ"


""ေတာ္လိုက္တာ….""
စိတၱဇ ေဆးရုံတစ္ခု ဟာလူနာေတြကိုေလယာဥ္နဲ ့တင္ေဆာင္လာျပီးေတာ့ အျခားေဆးရုံတစ္ခုကို ေျပာင္းပါတယ္။ ဆရာ၀န္ကေတာ့

ေလယာဥ္မႈးေဘးမွာထိုင္ေနပါတယ္။ အဲဒီမွာ ေလယာဥ္ထဲ ကေန အသံေတြကိုဆူညံေနေအာင္ၾကားရပါတယ္။ ဆရာ၀န္က အရုးေခါင္းေဆာင္ကို

ဘဲလ္ ႏိွပ္ျပီးလွမ္းေခၚလိုက္တယ္။

"ဘာလုပ္ေနၾကတာလဲ..ဆူညံေနတာပဲ"
"ေဘာလံုးကန္ေနၾကတာပါ ဆရာ"
"ဟာ…..ေလယာဥ္ေပၚမွာေဘာလံုးမကန္ရဘူး ဆိုတာမသိဘူးလား..သြားစမ္း"

"ဟုတ္ကဲပါဆရာ"

အရုးေခါင္းေဆာင္ထြက္သြားေလသည္။ ခဏေန ေတာ့ဘာသံမွ မၾကားရေတာ့။ ဆရာ၀န္သည္သေဘာက်သြားသည္။ ဘဲလ္ ႏိွပ္ျပီး အရုးေခါင္ေဆာင္ကိုလွမ္းေခၚလိုက္သည္။

"မင္းဘယ္လိုထိန္းလိုက္တာလဲ…တိတ္ဆိတ္သြားတာပဲ"
"ဆရာဘဲ ေလယာဥ္ေပၚမွာေဘာလံုးမကန္ရဘူးဆို…..အဲဒါနဲ ့ကၽႊန္ေတာ္လည္း ေလယာဥ္ တခါးေပါက္ကိုဖြင့္ေပးလိုက္တာ အခု
သူတို ့အကုန္ေအာက္ဆင္းျပီးေဘာလံုးကန္ေနၾကျပီ "

ထပ္ေမးဦးမွာလား

ေကာင္ေလးတစ္ေယာက္ ေကာင္မေလးဆီမွ အေၿဖေတာင္းေနပုံမွာ......

ေကာင္ေလး - ကၽြန္ေတာ့္ ကိုျပန္ခ်စ္ႏိုင္မယ္ဆိုရင္ ဒီပန္းသီးေလးကို စားၿပီး သက္ေသျပပါလားဗ်ာ

ေကာင္မေလး - ရွင့္ အခ်စ္ကိုလက္မခံေသးရင္ ခုလို ေန႔တိုင္း ပန္းသီေပးပီးေမးမွာလားဟင္

သူ.ဖာသာသူ အဆံုးစီရင္တာ မဟုတ္ပါဘူးရွင္

စိတၱဇ ေဆးရံုမွာ စိတၱဇ ေ၀ဒနာရွင္ လူနာ အမ်ိဳးသမီး တဦးနွင္. အမ်ိဳးသား
တစ္ဦး ရွိပါသည္။ တေန. သူတုိ.၂ေယာက္ အတူလမ္းေလွ်ာက္ေနတုန္း
ေဆးရံုရဲ.ေရကူးကန္နား ေရာက္ေတာ. အမ်ိုဳးသား က ကန္ထဲသုိ.
ခုန္ဆင္းခ်လုိက္ပါတယ္။ ၿပီးေတာ. ေရနစ္ေတာ.တာပဲ။ ဒါနဲ. အမ်ိဳးသမီး ကလဲ
အလွ်င္အၿမန္ခုန္ဆင္းၿပီး ကုန္းေပၚသုိ.ဆြဲတင္ ကယ္ဆယ္ လာခဲ.ပါတယ္။

အမ်ိဳးသမီးရဲ. ေကာင္းမြန္တဲ.ၿပဳမူခ်က္ေၾကာင္.၊ စိတ္ၿပန္လည္ လာသည္မွတ္ကာ
ဆရာ၀န္ၾကီး က သူ.အား ေဆးရံုက ဆင္းခြင္.ေပးဖုိ. ခြင္.ၿပဳလုိက္ပါတယ္။ ဒါနဲ.
ဆရာ၀န္ၾကီးကုိယ္တုိင္ ထုိအမ်ိဳးသမီးဆီသြားၿပီး

ဆရာ၀န္ - ေနေကာင္းလား ခင္ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားကုိ သတင္းေကာင္း တခု နဲ.
သတင္းဆုိးတခု ေၿပာစရာရွိတယ္ဗ်။ သတင္းေကာင္းကေတာ. ခင္ဗ်ား ပံုမွန္လူေတြ
လုိ စိတ္ၿပန္လည္လာလုိ. ေဆးရံုက ဆင္းခြင္.ေပးလိုက္မယ္။ သတင္းဆုိးကေတာ.
ခင္ဗ်ားကယ္ခဲ.တဲ. အမ်ိဳးသားလူနာ ခုနေလးကပဲ ေရခ်ိဳးခန္းထဲမွာ တံဘတ္ နဲ.
ဆြဲၾကိဳးခ်ၿပီး ကုိယ္.ကုိယ္ကုိယ္ အဆံုးစီရင္သြားရွာတယ္။
စိတ္မေကာင္းပါဘူးခင္ဗ်ာ။

အမ်ိဳးသမီး - ေအာ္ဟုတ္လား၊ သူ.ဖာသာသူ အဆံုးစီရင္တာ မဟုတ္ပါဘူးရွင္ ၊
ကြ်န္မကုိယ္တုိင္သူကုိ. ေရေတြ စုိေနလုိ. ေၿခာက္သြားေအာင္
လွန္းေပးလုိက္ခဲ.တာပါ။

ပံုစံတူလို႕ပါ”

ကမၻာဖလားေဘာလံုးၿပိဳင္ပြဲ က်င္းပခ်ိန္တြင္ လူတိုင္းေဘာလံုးပြဲမ်ားအေၾကာင္း ေၿပာဆိုလ်က္ရွိသၿဖင့္ ဆရာက သူ၏မႈလတန္းေက်ာင္းသားမ်ားကို ေအာက္ပါအတိုင္းေမးေလသည္။
ဆရာ....ေက်ာင္းသား(၁)..ေဘာလံုး ပြဲၾကည့္လား။
ကသ(၁)...မၾကည္ပါဘူး ဆရာ။
ဆရာ..ကသ(၂)..မင္းေရာၾကည့္လား။
ကသ(၂)...ၾကည့္တယ္ဆရာ၊ သားၾကိဳက္တယ္။
ဆရာက အားရ၀မ္းသာစြာၿဖင့္...ဒါဆိုရင္ေ

ဘာလံုးကို တကမၻာလံုးကလူေတြဘာလို႕ ဒီေလာက္ ္ၾကိဳက္ၾကတာလဲသိလား?
ကသ(၂)...အတန္ၾကာစဥ္းစားၿပီးေၿပာလိုက္ပံုက...ေဘာလံုးက သားတို႕ ကမၻာၾကီးနဲ႕ ပံုစံတူလို႕ပါ။
ဆရာ...“ေဟာဗ်ာ”.....

“လက္ေတြ႕သမားကြ”

“လက္ေတြ႕သမားကြ”
“ရွင္ကကၽႊန္မကို တကယ္ခ်စ္လို႕လား”
“ခ်စ္တာေပါ့”
“ကၽႊန္မေသရင္ ရွင္ငိုမွာလား”
“ငိုမွာေပါ့”
“ဘယ္ေလာက္ငိုမွာလဲ၊ မယံုပါဘူးေနာ္၊ လက္ေတြ႕ငိုၿပ”
“ဒါဆို အရင္ေသၿပေလ”....

ျဖစ္ရမယ္

မ်က္နွာမသာမယာျဖင့္ ကိုခ်ဴခ်ာ အိမ္ျပန္ေရာက္လာသည္။

ဦးေလးျဖစ္သူက ။ ဘာျဖစ္လာတာလဲ ခ်ဴခ်ာ

ခ်ဴခ်ာ ။ ေရးကူးသင္တန္းက ထုတ္ခံရလို႕ဗ်

ဦးေလး ။ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ

ခ်ဴခ်ာ ။ ေရကန္ထဲ ရႈးေပါက္မိလို႕ဗ်

ဦးေလး ။ ေဟ...သူမ်ားေတြလည္း ဒီလုိပဲ မသိမသာေလး ေပါက္ေနၾကတာေလ

ခ်ဴခ်ာ ။ အဟီး......ကၽြန္ေတာ္က ဒိုင္ဗင္စင္ေပၚကေန တက္ေပါက္မိလို႕ပါ

ပါေတာ့ ပါသြားတယ္

ေက်ာင္းတက္ခ်ိန္ ေနာက္က်မွ ေက်ာင္းသို႕ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ ေရာက္လာ၏။
ထိုအခါ အလြန္စိုးရိမ္တက္ေသာ ဆရာက

ဆရာ ။ ဘာျဖစ္လို႕ေက်ာင္းေနာက္က်တာလဲ
ေက်ာင္းသား ။ လမ္းမွာ ရိုက္လုတာ ခံရလို႕ပါ ဆရာ
ဆရာ ။ ျဖစ္မွ ျဖစ္ရေလကြာ.....ဒါနဲ႔ ဘာေတြမ်ား ပါသြားေသးလဲ
ေက်ာင္းသား ။ ကၽြန္ေတာ့္ အိမ္စာေတြေတာ့ ပါသြားတယ္္ ဆရာ

Me too

အေမရိကန္သမၼတ ကလင္တန္လက္ထက္ကျဖစ္သည္။ ဂ်ပန္ဝန္ျကီးခ်ဳပ္ မိုရီ သည္ အေမရိကန္သို႔ ခ်စ္ျကည္ ေရး ခရီးထြက္ မည္ ျဖစ္သည္။ ခရီးမထြက္ ခင္ တြင္ အဂ္လိပ္စကားေျပာအနည္းငယ္သင္ျကား

ေနသည္။ အတူ လိုက္ ပါမည္႔ ဘာသာျပန္ သူမွ "ဝန္ျကီးခ်ဳပ္ခင္ ဗ်ား သမၼတ နဲ႔ ေတြ႔တဲ႔ အခါ မွာ လက္ဆြဲ ႏွတ္ဆက္ျပီး ၊ How are you? လို႔ ႏွတ္ဆက္ပါ၊ အဲဒီ႔ အခါမွာ သမၼ တ က I am fine, and you. လို႔ ျပန္ေမးပါလိမ္႔မယ္၊ အဲဒါျပီးရင္ ဝန္ျကီးခ်ဳပ္ က mee too လို႔ ျပန္ေျပာရံုပါ။ က်န္တာေတြကို ေတာ႔ ကၽြန္ ေတာ္ ဘာသာျပန္ေပးပါ႔မယ္။
ဂ်ပန္ဝန္ျကီးခ်ဳပ္ႏွင္႔ သမၼတတို႔ေတြ႔ျကေသာ္အခါ လက္ဆြဲ ႏွတ္ဆက္ျပီးေနာက္
မိုရီ။ ။ Who are you? ( How are you နွင္႔ လြဲ၍ နွတ္ဆက္သည္)
ကလင္တန္။ ။ (ရုတ္တရတ္ ေျကာင္သြားေသာ္လည္း ဟာသေျပာသည္မွတ္၍ ျပန္လည္ ဟာသေနွာလိုက္သည္) Well, I am Hilary' husband, and you?har har.
မိုရီ။ ။ Me too, har har har

ဒါကို ပိုႏွေၿမာတယ္ …

မ္းေပၚ တတ္ခြင့္ရသၿဖင္ ့ သေဘၤာသားမ်ား ၿမိဳ ့ထဲေလွ်ာက္လည္ၾကသည္။
သတ္မွတ္ခ်ိန္ေရာက္ေသာအခါ သေဘၤာသားမ်ား အစီအရီ သေဘၤာဆီ ၿပန္လာၾကသည္။
အရာရွိက တစ္ေယာက္ခ်င္းစစ္သည္။ သေဘၤာသားတစ္ေယာက္သည္ လက္ႏွစ္ဖက္တြင္
၀ီစကီတစ္ပုလင္းစီ ကိုင္၍ အရာရွိကို ေက်ာ္တတ္၏ ။ အိပ္ေထာင္ ့ထဲ ထည့္ရန္ လံုး၀ပင္
စိတ္မကူးဘဲ ယခုကဲ ့သို ့ေၿဗာင္က်လြန္းသည္ကို အရာရွိက လံုး၀သေဘာမေတြ ့ေပ။
" ေဟ ့ ရပ္လိုက္စမ္း "
သေဘၤာသား ရပ္လိုက္သည္။ ေနာက္မွ လိုက္လာသည့္ သေဘၤာသားမ်ား
၀ိုင္းၾကည့္ေနရာ ပုလင္းကိုင္ သေဘၤာသားရွက္သြားမည္ဆိုးသၿဖင့္ အရာရွိက
ေအာက္ပါအတိုင္း ေအာက္ပါအတိုင္းေၿပာလိုက္သည္။
" ငါမ်က္လံုးႏွစ္ဖက္ပိတ္ၿပီး တစ္ကေန သံုးအထိေရမယ္။ အဲ ့ဒီအခ်ိန္အတြင္းမွာ
ေရထဲကို ပစၥည္းက်တဲ ့အသံႏွစ္ခုၾကားခ်င္တယ္။ ကိုင္း တစ္၊ ႏွစ္၊ သံုး "
" ဗလြမ္း ၊ ဗလြမ္း "
အရာရွိ မ်က္လံုးဖြင့္လိုက္သည္။
"ေအး ဒီလိုမွေပါ ့ကိုင္း မင္းသြားႏိုင္ၿပီ "
သေဘၤာသားေၿပးတတ္သြားသည္ ။ ေနာက္မွလိုက္ၾကည့္ေနေသာ အရာရွိက အံၾသတၾကီးေမးသည္။
" ေဟ ့ ေဟ ့ မင္းေၿခေထာက္မွာ ဘာလို ့ဖိနပ္မပါရတာတုန္း "

လုပ္အားခ

အစိုးရဌာနတစ္ခု၏ မန္ေနဂ်ာက မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ရာတြင္ ေသာ ့နံပါတ္မ်ား တစ္ခုႏွင္ ့တစ္ခု

ရႈပ္ေထြးၿပီးၿငိေနသၿဖင္ ့ဖြင္ ့မရဘဲရွိေနသည္။ မန္ေနဂ်ာက အႀကံရၿပီး အနီးရွိ ေထာင္တစ္ခု၏

ေထာင္ပိုင္ထံ ဖုန္းဆက္ၿပီး မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ၿခင္းကို ကြ်မ္းက်င္ေသာ ေထာင္က်အက်ဥ္းသား

ရွိပါက ေစလႊတ္ေပးပါရန္ အကူအညီေတာင္းခံလိုက္သည္။ မၾကာမီ ေထာင္၀ါဒါတစ္ဦးႏွင္ ့အတူ

အက်ဥ္းသားတစ္ဦးေရာက္ရွိလာသၿဖင္ ့မီးခံေသတၱာကို ၿပလိုက္သည္။ အက်ဥ္းသားက

နံပါတ္လွည္ ့သည္ ့ခလုတ္မ်ားကို ေလ ့လာစစ္ေဆးၿပီး ဖဏအၾကာတြင္ မီခံေသတၱာကို

အလြယ္တကူ ဖြင္ ့ေပးလိုက္ရာ မန္ေနဂ်ာမွာ အေတာ္၀မ္းသာသြားသည္။

မန္ေနဂ်ာ ။ ။ ေက်းဇူးတင္လိုက္တာကြာ။ မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ခဘယ္ေလာက္ေပးရမလဲ။

အက်ဥ္းသား။ ။ ၾကည္ ့သာေပးဗ်ာ။ က်ဳပ္ေနာက္ဆံုးမီးခံေသတၱာ ဖြင္ ့တုန္းကေတာ ့ငါးသိန္းရတာပဲ။

သစ္ခုတ္သမား

လြန္ေလၿပီးေသာအခါ တိုင္းျပည္တစ္ျပည္တြင္ "ပညာဗလ" အမည္ရွိ အမတ္ၾကီးတစ္ဦးရွိေလသည္. . ထိုအမတ္ၾကီးသည္ ပညာညဏ္ၾကီးလွသျဖင့္ ဘုရင္မင္းျမတ္၏ အထူးေျမွာက္စားျခင္းကို ခံရသည္. . .
အျခားအျခားေသာ အမတ္ၾကီးမ်ားကလည္း "ပညာဗလ" အမတ္ၾကီးအား အထူးပင္ရိုေသ ေလးစားၾကရာ အမတ္ၾကီးမွာ ပညာမာန္တက္လွ်က္ရွိသည္. . . .
တစ္ေန႕တြင္ "ပညာဗလ "အမတ္ၾကီးသည္ ေနာက္လိုက္တစ္ဦးႏွင့္အတူ ျမစ္ဆိပ္သို႕ေရာက္လာခဲ့သည္. . . ေနာက္လိုက္အား အမတ္ၾကီးက "ကိစၥတစ္ခုရွိလို႕ ဟိုဘက္ကမ္းသို႕သြားရန္ေလွငွားခိ

ုင္းေလသည္. "
မၾကာမီ . . ေနာက္လိုက္မွ "မွန္လွပါဘုရား ဤသူငယ္မွတစ္ပါး အျခားေသာ ေလွသမားမ်ား မရွိေၾကာင္းပါဘုရားဟု "ဆိုကာ လူငယ္တစ္ဦးကို ေခၚလာေလသည္. . .


အမတ္ၾကီး က. . . . "သင္ဘာအလုပ္လုပ္သလဲ . . ."
လူငယ္ . . . "သစ္ခုတ္ၿပီး သစ္နဲ႕ဆိုင္တဲ့ ပစၥည္းမ်ားလုပ္ပါတယ္ . ."
အမတ္ၾကီး . . . . "ငါတို႕ကို ဟိုဘက္ကမ္းကို သင္ပို႕နုိင္ပါသလား "
လူငယ္ . . . . "ပို႕ႏုိင္ပါတယ္. "
သစ္ခုတ္သမားသည္ ပညာဗလ အမတ္ၾကီးအား ေလွေပၚတြင္တင္ ကာေလွာ္ခတ္ခဲ့သည္. .
အမတ္ၾကီး . . . . "သင္စာေပက်မ္းဂန္တတ္သလား ."
လူငယ္ . . . . "စာၾကီးေပၾကီးေတာ့မတတ္ပါဘူး သစ္ခုတ္ၿပီး ေလွလုပ္တတ္လို႕ေဟာဒီေလွဟာ ကြၽန္ေတာ့ေလွပါ.".
အမတ္ၾကီး . . . . "တယ္ညံ့သကိုး ေဆး၀ါးပညာေရာတတ္သလား . . ."
လူငယ္ . . . . "ေဆး၀ါးပညာမတတ္ပါဘူး လူေတြေနဖို႕ အိမ္ေဆာက္ေပးတတ္ပါတယ္. . . "
အမတ္ၾကီး . . . . "တယ္ဖ်င္းသကိုး ေဗဒင္ပညာေကာတတ္သလား . "
လူငယ္ . . . . "ေဗဒင္မတတ္ပါဘူး လယ္လုပ္တတ္လို႕ ဆန္စပါးရပါတယ္. . . "
အမတ္ၾကီး . . . . "တယ္အသကိုး ဒါေၾကာင့္သင္အလုပ္ၾကမ္းသမားျဖစ္ေနတာပဲ. . ."

လူငယ္ . . . . "အမတ္ၾကီး ေဗဒင္တတ္ပါသလား . . ."
အမတ္ၾကီး . . . . "ေဗဒင္၊ ေဆး၀ါး ၊စာေပ ပညာအားလံုး စြယ္စံုတတ္တယ္. . . "
လူငယ္. . . . " ေဗဒင္တတ္တယ္ ၊ ဘယ္အခ်ိန္မွာ ေလမုန္တိုင္းတိုက္မလဲ ေဟာပါ.. "
အမတ္ၾကီး . . . . ေလမုန္တိုင္းတို္က္ေတာ့မလား အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ. . . "
လူငယ္ . . . . " ျမစ္လယ္ကို ေလွေရာက္တဲ့အခ်ိန္ေလာက္မွာ မုန္တိုင္းတိုက္မယ္. . "
သစ္ခုတ္သမားသည္ ေျပာသည့္အတိုင္း ျမစ္လယ္သို႕ေလွေရာက္ေသာ အခ်ိန္တြင္ ေလမုန္တိုင္းၾကီး တိုက္ခတ္လာပါသည္. . .
အမတ္ၾကီး . . . . "ဟာေလမုန္တိုင္း တိုက္လာၿပီ. . . ဘုရား. . ဘုရား အမယ္ေလး ေလွနစ္ေတာ့မယ္ ေလွမနစ္ေအာင္ ၾကိဳးစားေလွာ္ပါ အေမာင္ရယ္ . . . . "
လူငယ္ . . . . "စာေပက်မ္းဂန္ၾကီးေတြထဲမွာ ေလွမနစ္တဲ့နည္းမပါဘူးလားခင္ဗ်ာ. . "
အမတ္ၾကီး . . . . "မပါပါဘူး အေမာင္ရယ္ အေလွာ္ေကာင္းမွမနစ္မွာပါ . . . ."
လူငယ္ . . . . "ေလွနစ္မနစ္သိရေအာင္ ေဗဒင္တြက္ၾကည့္ပါလား ကြၽန္ေတာ္က စာေပက်မ္းဂန္မတတ္ေပမယ့္ ေလွကို ေတာ့ေကာင္းေကာင္းေလွာ္တတ္ပါတယ္. . ."
အမတ္ၾကီး . . . . " ဒီအခ်ိန္မွာ စာေပက်မ္းဂန္တတ္ဖို႕ထက္ ေလွေလွာ္တတ္ဖို႕က အေရးၾကီးပါတယ္. "
ေလွသည္တစ္ဖက္ကမ္းသို႕ေရာက္ေသာအခါတြင္
အမတ္ၾကီး . . . "ေမာင္ရင္ဟာ က်ဳပ္အသက္သခင္ ေက်းဇူးရွင္ပါ. . "
လူငယ္ . . . . "ကြၽန္ေတာ္လူဖ်င္းလူညံ့ဆို. . . "
အမတ္ၾကီး . . "ေမာင္ရင့္ေၾကာင့္လူေတြ အိမ္ရတယ္ ၊ စားစရာ ဆန္ရတယ္ ေမာင္ရင္ဟာ အမ်ားရဲ႕ေက်းဇူးရွင္ပါ. ."
လူငယ္ . . . ." ဒီလိုၾကားရတာ ၀မ္းသာပါတယ္ခင္ဗ်ာ . . . "
အမတ္ၾကီး . . "ေမာင္ရင့္ကို အထင္ေသးမိတာမွားၿပီ တစ္ဦးေခါင္းတစ္ပညာ သူ႕ေနရာနဲ႕သူ အသံုးက်တဲ့လူေတြ ၾကီးပါပဲေမာင္ရင္. . . "

ထိုေန႕မွစ၍ ပညာရွိအမတ္ၾကီးသည္. . လူတိုင္းက သူ႕ကိုေလးစားသလို သူကလည္း လူတိုင္းကို ျပန္လည္ေလးစား လာေလသတည္း . . .

ဘ၀အတြက္ စာတုိေလးမ်ား

ရယ္ေစခ်င္လို႔ပါ...ရယ္ၾကည္႔ပါဦး

*မယားဓါတ္ပံု*

မယား - ရွင္ ကြ်န္မဓါတ္ပံု ကုိ ေန.တုိင္း ရံုးတက္တဲ.အိတ္ထဲထည္.ထည္.ထားတယ္

။
ဘာလုိ.လဲ။
လင္ - ေၾသာ္ ဘယ္ေလာက္ ၾကီးမားတဲ. အခက္ခဲ ၾကံဳရ ပါေစ
မင္းဓါတ္ပံုကုိၾကည္.လုိက္တာနဲ. အားလံုးကုိ ေက်ာ္လြားနုိင္ခဲ.တယ္။
မယား - ၾကည္.စမ္း၊ ကြ်န္မ ဟာ ရွင္.အတြက္ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ တန္ဖုိးရွိသလဲ ေနာ္။
လင္ - ဟုတ္ပါ.၊ မင္းဓါတ္ပံုကို ၾကည္.ၿပီး ငါ.ကုိယ္ငါ ၿပန္ေမးၾကည္.တယ္
"ဒီထက္ဆုိးတဲ. အခက္အခဲ ဘာရွိနုိင္ဦးမွာလဲ" လုိ.



**

*ေယာက်ၤားေရ မိန္းမေခါင္းကုိက္လိုက္တာ***

ရဲ ၀န္ထမ္း တေယာက္ သည္ တပတ္လံုး ညဆုိင္း တာ၀န္က် ေနရာ က တရက္မွာ သူအလုပ္ေစာ
ၿပီး တာနဲ. အိမ္ကုိ ေစာေစာၿပန္လာ ပါတယ္။ မနက္ ၂ နာရီခါတုိင္းထက္ ၄နာရီ ေစာၿပီး
ၿပန္လာပါတယ္။
ရဲ၀န္ထမ္း ဟာ သူ.မိန္းမ အိပ္ေနတာ အိပ္ေရးပ်က္မွာ
ဆုိးသည္နွင္.မီးမဖြင္.အေမွာင္ထဲမွာ တင္ ယူနီေဖာင္း အကၤ်ီ ကို ခြ်တ္ခ်လုိက္ၿပီး
ကုိယ္လံုး ဗလာၿဖင္. ခုတင္ေပၚ တက္လုိက္ပါတယ္။ဒီအခါမွာ သူ.မိန္းမ က
ကေယာင္းကတန္းနွင္.

မိန္းမ - "ေယာက်ၤား ေရ ဒီမွာ ေခါင္းကုိက္လုိေသေတာ.မယ္ ။ ဟုိ ၂၄ နာရီေဆးဆုိင္က
ေခါင္းကိုက္ေပ်ာက္ေဆးေလး သြား၀ယ္ေပးပါလား ဟင္"
ရဲ၀န္ထမ္း - "၀ယ္ေပးရမွာေပါ. မိန္းမရယ္၊ ခဏေလးေစာင္.ေနာ္"
လုိ. ဆုိၿပီး ကမန္းကတန္း အက်ၤီ ေကာက္၀တ္ၿပီး ေဆးဆုိင္ကုိသြားပါေတာ.တယ္။
ေဆးဆိုင္ေရာက္ေတာ. အေရာင္း၀န္ထမ္းက အံ.ၿသၿပီး
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ခင္ဗ်ား က ဟုိဘက္ၿမိဳ.နယ္ က ရဲမဟုတ္လား"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ဟုတ္တယ္ေလ ဘာလုိ.လဲ"
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာလုိ. မီးသတ္သမား ၀တ္စံုၾကီး ၀တ္ထားရတာလဲ"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ေဟ"



**

*အမေလး ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား?*

အိမ္ေထာင္ရွိသူ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ က သူ.ရဲ. small ေလး ဆီကုိ
အလည္သြားပါတယ္။ သူ.ရဲ. small ေလးကလဲ သူ.ကုိေတြ.တုိင္း

Small ေလး - "ရွင္.ရဲ. ပသုိင္းေမြး ေတြ ကုိ ရိတ္လုိက္ပါလား ရွင္။ ဒါမွ
ရွင္ရဲ. အင္မတန္ ခန္.ညားတဲ. ရုပ္ကုိ ကြ်န္မ ေကာင္းေကာင္းၾကီး ခံစားလုိ.ရမွာ"
အမ်ိဳးသား - "ငါ.အိမ္က အဖြားၾကီးက အဲ.ဒီ အေမြးကုိ ၾကိဳက္တယ္ဟ။ ငါ.သာ
အဲ.ဒီ ပသုိင္းေမြး ကုိ ရိတ္လုိက္ ရင္ ငါကုိ သတ္မွာ။ ဒါဆုိ ခ်စ္ေလးနဲ.
ေ၀းၿပီ။"
Small ေလး - "တုိတုိ ကလဲ ရိတ္လုိက္ပါ ခ်ိဳ အဟြန္.အဟြန္."

Small ေလး ရဲ. အခြ်ဲေကာင္းမူေၾကာင္. ထုိအမ်ိဳးသားလဲ သူ.ရဲ. ပသုိင္းေမြး
ကုိ ရိတ္လုိက္ပါတယ္။
အဲဒီည မွာ ပဲ သူက ေက်ာေပးၿပီး အိပ္ေနေသာ သူ.မယားၾကီး ခုတင္ေပၚကုိ
တိတ္တိတ္ေလး တက္ၿပီး လဲလိုက္စဥ္။ မယားၾကီး က ရုတ္တရက္ နုိးလာၿပီး
လွည္.မၾကည္.ပဲ သူ. ရဲ. မ်က္နွာ ကုိ ပြတ္သတ္အာရံုခံလုိက္ခါ "အမေလး

ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား။ ခဏ ေနရင္ အိမ္က ႏြားၾကီး ၿပန္လာေတာ.မွာေနာ္"





ေနာင္တ

ညတစ္ည သန္းေခင္ယံအခ်ိန္တြင္ ဇနီးၿဖစ္သူတစ္ေရးႏိူးလာ၍ ေယာက္်ားၿဖစ္သူကို ရွာရာ
မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ၌ ရိွက္ၾကီးတငင္ ငိုေၾကြးေနသည္ကို ေတြ ့လိုက္၇ေလသည္။

ဇနီး ။ ေမာင္…ဘာၿဖစ္လို ့ငိုေနတာလဲ
က်ား ။ တို ့တေတြ သမီးရည္းစားဘ၀ခ်ိန္းေတြ တုန္းက မင္းအေဖၾကီးနဲ ့မိသြားေတာ
့မင္းအေဖၾကီးေၿပာတဲ ့စကားကို မင္းမွတ္မိေသးရဲ ့လား…။ မင္း ငါ့သမီးကို
အတည္ယူမွာလား… မယူရင္ေတာ ့ေထာင္ထဲမွာ အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ သြားေနေပေတာ ့ဆိုတာေလ ..
ဇနီး ။ မွတ္မိသားဘဲ …အဲဒါဘာၿဖစ္လို ့လဲ
က်ား ။ ေအး….အဲဒီတုန္းက ေထာင္သာက်ခဲ ့ရင္ ဒီေန ့လြတ္ၿပီ ..အီး ဟီးဟီးဟီး
…ရႊတ္..



*ဒါေပမယ့္***

"သမီး အဲလိဇဘတ္…မေန ့ကမင္း ေဖေဖ ၿပန္လာေတာ ့မူးေနေသးလား"။

" မူးေတာ ့မူးမယ္မထင္ဘူး ေမေမ ။ဒါေပမယ့္ သူဘယ္သူလဲဆိုတာကို သိခ်င္တယ္ဆိုၿပီးေတာ
့မွန္ေတာ ့ယူခိုင္းတယ္"။



*သတင္းသံုးခ*ု

ခြဲစိတ္ကုသခံထားေသာ လူနာထံ ဆရာ၀န္ လာၾကည့္သည္။
"ခင္ဗ်ားကို သတင္းသံုးခုေၿပာစရာရွိတယ္၊ တစ္ခုက မေကာင္းတဲ ့သတင္း၊
ေနာက္တစ္ခုက ေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ အဲ ေနာက္ဆံုးတစ္ခုကေတာ ့
အေကာင္းဆံုးပဲ၊ မေကာင္းတဲ ့သတင္းက စေၿပာမယ္၊
မၿဖတ္ရမဲ ့ခင္မ်ားေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့မွားၿဖတ္မိတယ္၊
ေကာင္းတဲ ့သတင္းကေတာ ့ၿဖတ္ရမယ္ ့ေၿခေထာက္ကို
ကြ်န္ေတာ္တို ့ထပ္ၿဖတ္ေပးမယ္….
အဲ …..အေကာင္းဆံုး သတင္းကေတာ ့ ေဘးခန္းက လူနာက ခင္းဗ်ားရဲ ့
ရွဴးဖိနပ္ကို သူ၀ယ္မယ္တဲ ့"



*အေမတာ၀န္ယူတ**ယ္***

"ေမေမ သမီး ဒီလူ ့ကို လက္မထပ္ခ်င္ဘူး၊ သူက ဘုရားမဲ ့၀ါဒီ၊
ငရဲ ရွိတယ္ဆိုတာ သူမယံုဘူး"
" လက္သာထပ္လိုက္ပါ သမီးရယ္ ၊ ငရဲရွိတယ္ဆိုတာ သူသိသြားေအာင္
လုပ္ဖို ့ေမေမ့တာ၀န္ ထားလိုက္ပါကြယ္ "
*

*

* မွန္လိုက္ေလ*

လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားေၿပာေနၾကရာ

မိန္းမ " ရွင္တို ့ ေယာက်္ားေတြက ဒီဘက္နားက၀င္ ဟိုဘက္နားကၿပန္ထြက္သြားတာပဲ"

ေယာက်္ား " မင္းတို ့မိန္းမေတြကေရာ"

မိန္မ " က်ဳပ္တို ့ကေတာ ့ဟိုဘက္နားက၀င္တာေရာ ဒီဘက္နားက ၀င္တာေရာ

ပါးစပ္ကပဲ ၿပန္ထုတ္တာ"



*စဥ္းစားပါဦး*

သူမ "ငါႏိုင္ငံၿခားသြားမလို ့"

သူငယ္ခ်င္း " ဘာလုပ္ဖို ့"

သူမ " ပိုလွေအာင္ ခြဲစိတ္ကုသမလို ့"

သူငယ္ခ်င္း " အေတာ္ကုန္မွာပဲေနာ္"

သူမ " သိန္း၂၀၀ ေလာက္ေတာ ့ကုန္မွာေပါ ့"

သူငယ္ခ်င္း " ႏွေၿမာစရာႀကီးဟယ္"

သူမ " ကိုယ္ခ်စ္သူအတြက္ပဲကြာ"

သူငယ္ခ်င္း " စဥ္းစားပါဦးကြာ။ မင္းမွာရွိတဲ ့သိ္န္း၂၀၀ကုန္သြားရင္

မင္းခ်စ္သူက မင္းကို ခ်စ္ပါဦးမလား"



*ကယ္တင္ရွင္***

ဇိမ္ခံ သေဘ္ာေပၚတြင္လိုက္ပါလာေသာ အပ်ိဳေခ်ာတစ္ဦး၏
ေန႔စဥ္မွတ္တမ္းတြင္ေအာက္ပါအတိုင္းေရးထားသည္

ပထမေန႔…အပ်ံစားသေဘ္ာျဖစ္သည္။

သေဘ္ာေပၚရွိေယာက်္ားမ်ားတြင္
captain သည္ အေခ်ာဆံုး အခန္႔ဆံုး ျဖစ္သည္

ဒုတိယေန႔…ထမင္းစားခန္းတြင္ captain ႏွင့္တစ္စားပဲြတည္း က်သည္။

တတိယေန႔…သေဘ္ာကို captain က လို္က္ျပသည္။ထို႔ေနာက္ ခ်စ္ေရးဆိုသည္။

စတုတၳေန႔….ယေန႔ည သူ၏အခန္းသို႔မလာပါက သေဘ္ာကို ေမွာက္ပစ္မည္ပာု ျခိမ္းေျခာက္သည္။

ပဥၥမေန႔… မေန႔က ညက ခရီးသည္ 380 ႏွင့္ သေဘ္ာသား 120 တို႔၏ အသက္ကို
ကယ္တင္လိုက္သည္။



*ေျပးၾကည္႔ဦး*

"ေမေမ.ပာုိမွာၾကည္႔ဦး သူခိုးကို
လူအုပ္က လိုက္ဖမ္းေနတယ္"
"ပာယ္. ပာုတ္လား၊ျမန္ျမန္သြားၾကည္႔စမ္း။
နင့္အေဖမ်ား ျဖစ္ေနသလားလို႔"



*မင္းေၾကာင့္*

လင္မယားမ်ား သစၥာေဖာက္မွဳ အေၾကာင္းကို ေခါင္းစဥ္တပ္ကာသေဘ္ာသားမ်ားအား
ေပာာေျပာပဲြလုပ္သည္
လင္မယားအခ်င္းခ်င္း သစၥာေဖာက္ျခင္းသည္ မဆန္းေတာ့ေၾကာင္းရာခိုင္ႏွဳန္းအရ မင္းသား
မင္းသမီးမ်ားသည္ သစၥာအမဲ့ဆံုး ျဖစ္ေၾကာင္း
အားကစားသမားမ်ားက ဒုတိယေနရာမွာ ရွိေနျပီး သေဘ္ာသားမ်ားက
တတိယေနရာေရာက္ေနျပီျဖစ္ေၾကာင္း ပို႔ခ်သူက ရွင္းျပသည္

ထုိအခါ သေဘ္ာသားတစ္ေယာက္က"ကြ်န္ေတာ္ သေဘ္ာလုိက္ေနတာ ႏွစ္ 20 ရွိေနျပီ
အိမ္ကမိန္းမကို တစ္ခါမွသစၥာမေဖာက္ဖူးဘူး"

ထုိအခါ ေဘးမွသေဘ္ာသားမ်ားက" မင္းလို ေကာင္မ်ိဳးေၾကာင့္ငါတို႔ေတြ
တတိယေနရာေရာက္ေနတာေပါ့ကြ"
ပာု မေက်မနပ္ျပန္ေျပာၾကေလသည္…



*မင္းသိမွာေပါ့*

A:"ေပာ့ ဂြ်န္. မင္း ဘုရားသခင္ကိုသိလား"
B:"ပာင္အင္း မသိဘူး"
A:"အဲ႔ဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနညတိုင္းဖြင့္တဲ႔ ဘာသာေရးသင္တန္းကို
လာရင္သူ႔ကို သိမွာေပါ့"

B:"မင္းကေရာ ကာရုိးလ္ကိုသိလို႔လား"
A:"ပာင္အင္း မသိဘူး"
B:"အဲ႔ဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနညတိုင္းဖြင့္တဲ႔ ဘာသာေရးသင္တန္းကို
မလာရင္ မင္းမိန္းမဆီကို လာေနတဲ႔ ကာရုိးလ္ ကိုသိမွာေပါ့"

ဘုရားသခင္ႏွင့္ တံခါးေစာင့္

ေျမာက္ဥေရာပက ဘုရားေက်ာင္း တစ္ေက်ာင္းမွာ သာမန္လူ အရပ္အေမာင္းေလာက္
ရွိတဲ့ ဘုရားသခင္ ရုပ္တုေတာ္ကို တည္ထားကိုးကြယ္ခဲ့ၾကတယ္။ ဆုေတာင္းတိုင္း
ျပည့္တဲ့အတြက္ လာေရာက္ဆုေတာင္းၾကတဲ့ လူေတြအထူးမ်ားျပားခ့ဲတယ္။

ဘုရားေက်ာင္း တံခါးေစာင့္ဟာ ကန္႔လန္႔ျဖတ္ သစ္သားေပၚက လူေတြရဲ႕
ေတာင္းသမွ်ဆုကို ျပည့္ဝေအာင္ လုပ္ေပးတဲ့ ဘုရားသခင္ကိုၾကည့္ျပီး
ကိုယ္ခ်င္းစာစိတ္ေတြ ဝင္မိတယ္။ တစ္ေန႔ ဘုရားသခင္ထံ သူဆုေတာင္းေတာ့
ဘုရားသခင္ရဲ႕ ပင္ပန္းဒဏ္ကို သူပါ မွ်ေဝႏိုင္ဖို႔ ဆုေတာင္းမိတယ္။
ဆုေတာင္းျပီး ခဏအၾကာမွာ အသံတစ္သံကို သူၾကားလိုက္တယ္။

"ေကာင္းျပီေလ.... အကြ်ႏု္ပ္ဆင္းျပီး တံခါးေစာင့္မယ္။ ဒီသစ္သားေပၚ
အသင္လာရပ္ပါ။ သို႔ေသာ္ အသင္ၾကားသမွ်၊ ျမင္သမွ်ကို တစ္ခြန္းမွ
ေျပာခြင့္မရွိဘူးဆိုတာ မွတ္ထားပါ"

ဒီေလာက္လြယ္ကူတဲ့အလုပ္ သူလုပ္ႏိုင္တယ္ဆိုျပီး တံခါးေစာင့္ဟာ ဘုရားသခင္နဲ႔
ေနရာလဲလိုက္ၾကတယ္။ သာမန္လူအရပ္ေလာက္ရွိတဲ့ ရုပ္တုမို႔ လာေရာက္ဆုေတာင္းတဲ့
လူေတြက သတိမထားမိခဲ့ၾကတယ္။ တံခါးေစာင့္ကလည္း ဘုရားသခင္ ေျပာထားတဲ့အတိုင္း
ျမင္သမွ်၊ ၾကားသမွ် ဘာမွဝင္မေျပာဘဲ လူေတြ လာဆုေတာင္းသမွ်
ေကာင္းသည္ျဖစ္ေစ၊ မေကာင္းသည္ျဖစ္ေစ ျငိမ္နားေထာင္ေနလိုက္တယ္။

ဒီလိုနဲ႔တစ္ေန႔မွာ ကုန္သည္ၾကီးတစ္ဦး ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ကုန္သည္ၾကီး
ဆုေတာင္းျပီး အျပန္မွာ ပိုက္ဆံအိတ္ ေမ့က်န္ခဲ့တယ္။ ဒါကို
တံခါးေစာင့္ကျမင္ေတာ့ ကုန္သည္ကို လွမ္းျပီး သတိေပးခ်င္ေနမိတယ္။ ဒါေပမယ့္
ေျပာခြင့္မရွိလို႔ သူမေျပာဘဲေနလိုက္တယ္။

တစ္ေအာင့္ၾကာေတာ့ ဆင္းရဲသားတစ္ဦး ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ဆင္းရဲတြင္းကလြတ္ဖို႔
ဆုေတာင္းျပီး သူလွည့္အထြက္မွာ ပိုက္ဆံအိတ္ကို ေတြ႔သြားခဲ့တယ္။
ေငြေတြအထပ္လိုက္ ထည့္ထားတဲ့ ပိုက္ဆံအိတ္ကိုရေတာ့ ဆင္းရဲသားဟာ
ဆုေတာင္းျပည့္တယ္ဆိုျပီး ဘုရားသခင္ကို ေက်းဇူးတင္မိတယ္။

ဒါကို သစ္သားေပၚ ရပ္ေနတဲ့ တံခါးေစာင့္ ျမင္ေတာ့ သူတစ္ပါးပစၥည္းကို
မယူဖို႔ သူတားခ်င္ေနတယ္။ ဒါေပမယ့္ ေျပာခြင့္မရွိလို႔
မေျပာဘဲေနလိုက္ျပန္တယ္။

မိနစ္ပိုင္းေလးျခားျပီး လူငယ္တစ္ဦး ေရာက္လာျပန္တယ္။ ေရေၾကာင္းခရီးအတြက္
ေဘးမသီရန္မခဖို႔ လာေရာက္ ဆုေတာင္းတာျဖစ္တယ္။ လူငယ္ဆုေတာင္းျပီး
လွည့္အထြက္မွာ ပိုက္ဆံအိတ္ေမ့လို႔ ျပန္လာယူတဲ့ ကုန္သည္နဲ႔တိုးခဲ့တယ္။
ကုန္သည္က မေျပာမဆို လူငယ္ကိုဖမ္းခ်ဳပ္ျပီး ပိုက္ဆံအိတ္ျပန္ေပးဖို႔
ေတာင္းဆိုခဲ့တယ္။ ဘုမသိ ဘမသိ လူငယ္နဲ႔ ကုန္သည္တို႔ ျငင္းခုံၾကေတာ့တယ္။

အျဖစ္အပ်က္ေတြ အားလံုးျမင္ခဲ့တဲ့ ဘုရားသခင္ အေယာင္ေဆာင္ တံခါးေစာင့္ဟာ
ျငင္းခုံေနတာေတြၾကည့္ျပီး မေအာင့္ႏိုင္ဘဲ ကုန္သည္ကို အျဖစ္မွန္ေတြ
ေျပာျပလိုက္တယ္။ အားလံုးအျမင္ရွင္းၾကျပီး ကုန္သည္က ဆင္းရဲသားကို
လိုက္ရွာဖို႔ ထြက္သြားသလို လူငယ္က သေဘာၤတက္ဖို႔ ထြက္သြားၾကတယ္။

အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဘုရားသခင္က အေပၚမွာရပ္ေနတဲ့ ဆင္းရဲသားကို
"အသင္ ဆင္းခဲ့ေတာ့... ဒီေနရာဟာ အသင္နဲ႔မထိုက္တန္ဘူး" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။

"ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိး အမွန္ေတြေျပာခဲ့တယ္၊ မွ်တေအာင္ လုပ္ခဲ့တယ္။
ဒါေတြမွားသြားပါသလား ဘုရားသခင္" လို႔ တံခါးေစာင့္က ျပန္ေမးေတာ့

"ကုန္သည္က ေငြေတြေပါမ်ားေနတယ္။ အိတ္ထဲေငြေတြက သူေပ်ာ္ပါးဖို႔
သက္သက္ပဲျဖစ္တယ္။ ပိုက္ဆံအိတ္ေကာက္ရတဲ့ ဆင္းရဲသားက
သူ႔မိသားစုတစ္စုလံုးကို အဲဒီေငြနဲ႔ ကယ္တင္ႏိုင္တယ္။ သနားစရာအေကာင္းဆံုးက
ဟိုလူငယ္ပဲ။ သူသာ ကုန္သည္နဲ႔ဆက္ျပီး ျငင္းေနရင္ သေဘာၤေနာက္က်မယ္။
သေဘၤာေနာက္က်ေတာ့ ခုလို႔ သေဘာၤနစ္ျပီး မေသႏိုင္ေတာ့ဘူးေပါ့" လို႔
ဘုရားသခင္က ရွင္းျပလိုက္တယ္။

တကယ့္လက္ေတြ႔ဘဝမွာ လူေတြက ဒီလိုလုပ္မွ၊ ဒါမွ အေကာင္းဆံုးျဖစ္မယ္လို႔
ေတြးထင္တတ္ၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ တစ္ခ်ဳိ႕ကိစၥက ဆႏၵနဲ႔အလုပ္ ထပ္တူမက်ခဲ့ဘူး။
လက္ရွိ ရင္ဆိုင္ေနရတဲ့ အဆိုးေတြဟာ အေကာင္းဖက္ ဦးတည္ဖို႔လည္း
ျဖစ္ႏိုင္တယ္။ ဘဝဟာ ဘယ္ေတာ့မွ ေျခာက္ပစ္မကင္းခဲ့ပါဘူး။ ရွင္သန္ခြင့္
ရေနတဲ့ လက္ရွိအခ်ိန္ေလးကိုပဲ တန္ဖိုးထားလိုက္ပါ။

အိမ္ေထာင္ေရးဟာသမ်ား

"ယံုလိုက္စမ္းပါ"

ဘတ္စ္ကားေပၚမွာ အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္နဲ႕ သူ႕အမ်ိဳးသားတို႕ စကားေျပာေနၾကတာေပါ..
အမ်ိဳးသမီး "ကြၽန္မတို႕ေရွ႕မွာ ထိုင္ေနတဲ့ ေကာင္မေလးကို ရွင္စိုက္ၾကည့္ေနတဲ့ပံု ကြၽန္မမၾကိဳက္ဘူးေနာ္.. . . . "
အမ်ိဳးသား "ဘယ္သူ႕ကုိေျပာတာလည္း . . မီနီစကတ္ အစိမ္းေရာင္ေလးနဲ႕ အညိဳေရာင္ အကၤီ်ေလးနဲ႕ အနက္ေရာင္ ေျခအိတ္ေလးေတြနဲ႕ သားေရ ကုတ္အကၤီ်ေလးနဲ႕ အဲဒီေကာင္မေလးလား . . . . "
အမ်ိဳးသမီး "ဟုတ္တယ္ သူပဲ . . . "
အမ်ိဳးသား "ဟာကြာ ငါသတိေတာင္မထားလိုက္မိပါဘူး. . . . "

"ေက်းဇူးေတာင္တင္ရမွာ"

အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ သူ႕ရဲ႕ငယ္သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္နဲ႕ မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ ေတြ႕မိၾကၿပီး အိမ္ေထာင္ေရး အေျခအေန ေမးျမန္းေျပာဆိုၾကတဲ့ အခါ....
အမ်ိဳးသမီး "ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ေရးလား . . . မနိတ္ပါဘူးကြာ . . ကိုယ့္ေယာက္်ားက စားလိုက္ရင္ ၀က္တစ္ေကာင္လိုပါပဲ. . ေရလည္းမခ်ိဳးဘူး .. . . သူ႕ ညစ္ပတ္နံေစာ္ေနတဲ့ အ၀တ္အစားေတြကို လည္း တစ္အိမ္လံုး ေနရာ အႏွံ႔ ေလွ်ာက္ပစ္ထားေသးတယ္. . . . သူ႕လုပ္ပံုေတြကို ေအာ္ဂလီဆန္ၿပီး စိတ္ညစ္တာနဲ႕ ထမင္းေတာင္ . . . .
သိပ္မစားႏိုင္ပါဘူးကြာ. . . . "
ငယ္သူငယ္ခ်င္း " ဒါျဖင့္ မင္းေယာက္်ားကို ဘာလို႕ကြာမပစ္ေသးတာလဲ. . . "
အမ်ိဳးသမီး " ကြာပစ္မွာပါ. . . ခုေတာ့ ကိုယ့္ေဘာ္ဒီ၀ိတ္ ေနာက္ထပ္ ၁၂ေပါင္ ထပ္က်သြားေစခ်င္ေသးလို႕ကြ. . . "

ရယ္ေမာျခင္းျဖင့္ အသက္ရွည္ႏိုင္ပါေစ..